现在是宇宙历1795年。我是1975284658398。
这是电脑给我的编号，然而我讨厌它。
所以我给自己起了个名字。
我称自己为仙道彰。
现在我是仙道彰，在此之前我做过李白，苏东坡，西施，凯撒，安东尼，玛丽莲·梦露……。这是我的习惯。当我浏览一个人的历史，或者故事，我便以那个人的名字称呼自己。我对他们，我对那些岁月的尘埃毫无感觉，但是我这样无聊，而且，我没有名字。

我现在正在看仙道彰的故事。
很久很久以前，一个普通的平凡的男人的故事。
男人？一个古老的名词。

19××年×月×日 天气 晴
我以前觉得“一见钟情”是一件无稽的事。
我觉得只有熊猫可爱到能够让人“一见钟情”的地步。
然而今天我知道自己错了。
原来这个世界上确实有种人，是为了让人们对他一见钟情才被上帝创造出来的。
其实，以前有很多女孩子，她们对我告白时总是说：仙道君，自从看了你的比赛以后，我就对你一见钟情，请你和我交往。
那个时候我总是微笑着，然后拒绝。有时候也会答应。
然而无论如何我觉得那些女孩子其实不喜欢我，她们对我一无所知，我并不是那个在球场上的陵南7号。没有人可以在一个瞬间就了解另一个人，所以在长久的，或者短暂的，来往之后，光环剥落，面目全非。
于是只好分离。
我们总是在梦想中寻找真实，缘木求鱼。
然而所有人都会在一个瞬间就被美丽征服。心荡神驰，移不开视线，忘记呼吸。
犹如火在烧。
是热的，使你灼痛。
他有一双冰冷的眼。
冰冷得使你灼痛。
我爱上那种美丽。
虽然我并不爱流川枫。

19××年×月×日　　　　　　天气 晴
今天我很累。
因为我今天打了一场非常艰苦的比赛。累的够呛，而且输了。
输了就输了，没有什么大不了。不管怎么样，至少我们输得痛快淋漓。
可是我为什么要做那么幼稚的事？
我想不通。
今天就写到这里吧。虽然失去了进军全国的机会，然而心里并不觉得有什么遗憾。得到荣耀是好的，但是最重要的是享受篮球带给我的乐趣。
今天我很愉快，这一点毫无疑问。

19××年×月×日 天气 晴
说起来我并不适合当篮球队长，我这个人对责任这种东西有一种本能的厌恶感。可是大家觉得在鱼住退队以后应该由我来当陵南篮球队队长，当就当吧，带领陵南打进全国大赛正好也是我的目标。
只是说起来有点不好意思呀，今天本来应该进行队长的交接的，可是天气太好了，风清云淡，阳光灿烂。我这个意志薄弱的人经不起诱惑，跑去钓鱼了，实在是对不起大家的信任。可是我今天绝对没有偷懒，练习量估计只会比平时多，决不会少，原因无他，我碰到流川了。
陪他打了一场一对一。
和旗鼓相当的对手竞争实在是一件令人心旷神怡的事。
因为有他存在，你才有机会挑战极限。
我们一直打到黄昏。太阳一点一点地沉下，天边的云红彤彤的，镶着金边。海水反射着太阳的光芒，感觉像银河，一海都是星星。那个小球场在山坡上，清风徐徐。而他，背对着太阳，站在风中。犹如一幅剪影，尽管风在拂动他的发。
汗，沿着脸的线条滑落，颈项，锁骨，胸膛，然后被衣服吸收。衣服已经湿透了，紧贴在身体上。他的眼睛盯着我。
我抛了抛手中的篮球。我忽然想要告诉他，篮球带给我的感觉。于是我告诉他。
我所说的并不一定是篮球的正确打法，然而我知道他一定会明白那种快乐。他一定会。
所以我找他要报酬。硬拉着他跑去看电影。重映的狮子王。
我以为他会睡着，他好像确实睡着了，我不管他，我喜欢那种喧哗的快乐，有人陪着看迪斯尼的影片是锦上添花，不是雪中送炭。然而散场时他对我说：那个瘦瘦的小东西蛮可爱的，它到底是什么动物？还有那只野猪。还有那首歌，真像无赖。
奇怪的说话方式，歌像无赖？然而我听得懂，那首歌确实很像无赖。
他对着我说话，随随便便的，我仿佛觉得夜风送过来他的气息，我觉得那是温暖的。
我从来没有想过原来流川竟然可以这样……这样容易接近。
他说再见，回过头对我挥了挥手，然后补充：我会把衣服洗干净再还给你，下次一对一的时候。
去电影院之前，我把他拉到家里洗了个澡。我的衣服穿在他身上，似乎有点太宽了，空落落的。
他应该注意饮食的。
我觉得我好像和流川成了朋友。因为我现在就像关心一个朋友那样关心他。

19××年×月×日　　　　　　天气　晴
我喜欢流川枫，这一点毫无疑问。
但是，要我和他交往……
我想我不会弄错他的意思，他确实对我说他喜欢我。并不是对朋友那种喜欢，虽然他没有说和我交往之类的话，然而他有一双会说话的眼睛。当我面对着他，我可以假装，可以面不改色的说什么我也喜欢你呀，你是我很好的朋友之类的鬼话，然而终究我无法欺骗他，终究我无法欺骗自己。
当然我喜欢流川枫。他拥有我没有的东西。他自由得如同风一般。他不会束缚别人，然而更重要的是他不会束缚自己。
而我，我只是个胆小鬼而已。
我并不是歧视同性恋，我一直觉得那是和我完全无关的事，对于别人的生活没有人应该干涉。然而我只是自欺欺人，我们所有人都活在这个社会中，我不想成为和其他人不同的人，一滴水只有融在大海里才能不被蒸发。
对于他来说，喜欢我只是一件简单自然的事，对于我，“喜欢你”这三个字简直如同阿里巴巴的“芝麻开门”，一旦说出口，大门就会打开，里面不是宝藏，里面全是烦恼。
我对于未来的美好设想，我的预计中的普通，平凡，幸福的生活，我的稳定的轻松的高薪的职业，温柔美丽的妻子，活泼可爱的儿女，可敬的上司，可亲的同事……，等等等等，诸如此类，我可以得到这一切，轻而易举。
如果我和流川枫谈恋爱，那么走在街上我敢不敢牵他的手，无视路人异样的目光？能不能对朋友自豪的说这就是我的……，嗯，男朋友？我应该怎样对父母说？这是我的爱人，对不起，我让仙道家绝后了？万一我们以后分手了，那么别人会不会以年少轻狂这样的理由原谅我？还是我会就这样成为异类？他那么高，天天打篮球锻炼出来的身体抱起来是什么感觉？一定不像抱着女孩子柔软的身体那样舒服。不过那种高度，接吻的话，倒是很方便。我们怎样作爱？我讨厌那些方式。听起来就不怎么舒服，我肯定流川一定不会想这种问题，即使现在关于艾滋病的宣传铺天盖地，无孔不入。
其实我根本不应该为了这种问题烦恼，可是……
可是，我就是喜欢流川枫。我甚至为了他征求父母对于同性恋的看法。
爸爸被咖啡呛到了，妈妈倒很镇静，她慢条斯理的对父亲说：“孩子他爸，我怀着小彰的时候，我们都很希望是个女孩子呢。结果生下来却是个男孩，我们都很失望呀。不过现在也不太晚，既然小彰说他可能喜欢男孩子，干脆以后我们就把他当女孩养吧。”爸爸顺过气以后也跟着妈妈胡闹，说什么可惜我长的太高了，不然真的变成女孩倒也很不错。可恶，如果我真的是个女孩，流川连看都不会看我一眼，哪个女孩子打篮球可以打得比他还要略高那么一筹？等等，这么说难道流川喜欢我仅仅因为篮球，我竟然还没有篮球重要？流川这家伙，真是！
爸爸妈妈说话时用的是开玩笑的语气。想想也是，除了说一些象是开玩笑的话以外，他们还可以说什么呢？然而这并不是开玩笑，它很有可能成为事实，我正在苦恼着如何作决定，不过，我也不必太着急，流川不会等待我的答案等到失眠。

这真是一个无聊的故事。或者其实不是太无聊，至少仙道彰还是有他的烦恼，可是那是我完全不能了解体会的烦恼。现在谁还会因为喜欢上一个同性烦恼呢？现在的人根本没有性别。从很久以前，人类就已经没有性别之分这么一回事。因为总是在吵。女性认为这个社会歧视她们，从一出生就注定成为弱势群体，剥夺她们的机会，从学习到工作到生活，还有生孩子。为什么只有女性生孩子？孩子是两个人的后代，只让女性承担一切太过分了。男性喜欢讲道理，渐渐的认为由XY或XX这种染色体决定人的一生太不公平，为什么人类不能自己选择性别呢？这简直毫无道理，不合逻辑。我们又不是做不到。难道这世上不是有很多人对自己的性别非常不满意，一门心思要成为异性？就算对自己的性别很满意，偶尔体验一下异性生活也很不错。既然如此，索性来个釜底抽薪，干脆不要性别，从此以后我们只是人类，而不是男人或女人。于是我们生而平等。至于繁衍问题，没关系，一切有电脑负责。不就是把一大堆DNA，RNA之类的东西按照某种规则组合在一起吗？我们人类做得到，我们可以让它们按照我们的意志跳舞。事实上，我们甚至可以把其他生物的基因移植到人类身上，如果你想在天上飞，你可以给自己装上翅膀。这叫做进化，以人类的意志。
可是有什么必要计较那么多？我反正也只是在用别人的故事填塞自己的生命，我反正也只是觉得无聊。

19××年×月×日　　　　天气　晴
今天我对流川说了自己的决定。
当然从现在起他就是我的恋人。我好像除了这个以外没有其他选择。我原来设想的未来真是完美无缺，但是，里面没有流川枫。所以我只好不要它。
恋爱真是一件麻烦的事。它让你变得愚蠢，自寻烦恼。
虽然烦恼，不过那是非常幸福的烦恼。
我的心情真好。
流川听了我的回答以后，慢慢地笑，嘴角弯出美丽的弧度。
美丽，发自内心的喜悦，眼睛亮晶晶的。
我看呆了。
并且他肯为了我不打篮球。他陪我到海边去。
我拉着他的手，一口气从斜坡上冲下来，他在我的身边奔跑，黑发在风中舞动，脸上有一丝红晕。
我敢拉着他的手，当我走在街上。有没有人看见都一样。
我舍不得放开他的手。

19××年×月×日　　　　　天气　晴
今天我起的很早，因为要陪流川练习。在那个小球场。
我忍不住吻了他。
枫的反应我应该怎么说？他很吃惊，然后揍了我一拳。接着他就觉得内疚，因此作为补偿，他主动吻了我。
不像以前吻过的女孩子。他的唇瓣没有那么柔软。干燥，而且凉凉的。他的吻是如此的羞涩，就好像顽皮的风，轻轻悄悄的从我唇上掠过。我才不会如此轻易的放过他。
我把他扯进我怀里，然后吻上去。出乎我的意料，在最初的生涩过后，枫的回应热烈而且大胆。我当时有点失控了。我吻他直到我们呼吸困难，即使如此我也不肯放开他，我让他离开我的怀里只是因为我们被打扰了。
不晓得怎么搞的樱木竟然也会跑到这个球场练习，旁边还跟着一个女孩子。樱木瞪着我们，象是看到鬼，那个女孩子简直快要哭出来了。
我以前还在担心如果被人发现我和男孩子交往会怎么样呢，其实没有怎么样。我爱流川枫。我渐渐觉得这实在是一件理所当然天经地义不证自明不言而喻的事。
枫抱起来的感觉真好。腰那么细，在我怀里刚刚好。一点都不会像抱女孩子那样感觉像抱着一团棉花。

19××年×月×日　　　　天气　晴
昨天我没有写日记。
我顾不上那么琐碎的事。
啊啊，为什么天气那么好？阳光照在身上暖洋洋的，使人昏昏欲睡。天空蓝的透明，无限的高，伸出手，让风在指缝间游走，感觉像是握着枫的手。为什么一切都显得非常可爱？
因为枫就躺在我床上。他的睡脸简直可爱得如同天使。
一点都没有错，相爱的人们当然应该结合。
为什么我以前会认为两个男人作爱是一件很难受的事？只要有爱，什么问题，都不会有。
就算有一点难受，可是，习惯了就好。没问题。
我真是爱他。当然我以前也很爱他，可是归根到底，现在和以前还是有一点点不一样。以前我觉得枫和别的人，和那些闲杂人等，张三李四，是不一样的，枫是特别的。然而现在我觉得我和其他人是不一样的，枫使我改变，虽然事实上我应该和昨天以前的那个我没有分别。
我已经是流川枫的仙道彰。枫不爱其他人，他只爱我。

真是可喜可贺。虽然我不知道他在高兴什么，然而他的喜悦我可以感受得到，即使已经穿越无数时空。和那个人，和那个叫做流川枫的人发生关系真的是一件如此令他幸福的事吗？我记得久远以前曾经有个叫弗洛伊德的人认为性是人类发展的原动力，是因为有性这么一回事，人类才能进步。所以说心理学家真是骗人的，哪有这么一回事呢？自从人类没有性别之分以后，所有人都纵横于男女之间，纵情声色，不分日夜。然而渐渐的觉得厌倦。遇见一个人，忽然觉得有需要，于是纠缠在一起，亲吻拥抱爱抚，汗水渗出来，整个身子粘乎乎的，空气中弥漫着奇怪的味道，有时觉得煽情，大多数时候只觉得那是一种异味。当然从中感受到快乐，可是快乐实在是一件容易的事。我们都知道让你觉得快乐的其实只是身体里分泌出来的某些化学物质。工厂里批量生产，免费供应，因为人们已经没有兴趣在快乐以后去想到底那个让我快乐的人姓甚名谁，面目如何？我们自己让自己快乐。这不是我的体验，这是我从故事里得到的印象。现在的人觉得快乐是一件麻烦的事，索性改造肉体，断绝欲望。没有欲望，自然不需要寻找快乐。
不过或者是我误解，让仙道彰如此幸福的应该是因为他爱流川枫。然而爱这回事更加的不能理解。爱已经是一个死亡了的字，因为已经找不到可以用它代表的行为和感情。

19××年×月×日　　　天气　晴
今天枫对我说他要去美国，去打篮球，已经找到愿意收他的学校。
其实我早就已经知道这样的一天一定会来临。我这样爱他，无法假装不知道他的梦想。我早就已经在做心理准备，可是我仍然觉得我被背叛了。
我并不是不知道这是一种无理取闹。然而为什么枫可以忍受离开我？我这样爱他！我的眼睛里只有他一个人，为什么他的眼睛还要注视着篮球？
我讨厌篮球，我嫉妒它。它把我的枫抢走了。
其实早已经和枫说好。因为我们相爱，所以需要给对方自由。每一个人的生命都只属于他自己，即使如何相爱，也不能代替对方掌握他的生命。所以当枫在太平洋对岸为了自己的梦想奋斗时，我也不能虚度年华，一定要把生命牢牢握在手中。
我爱的是拥有自由的灵魂的流川枫，我不想要一个朝夕待在我身边的傀儡。
可是我的感情不听理智指挥。我不想放开枫的手。
枫也知道。所以今天他一直握着我的手。
我祈祷时间可以就此停留。

19××年×月×日　　　天气　晴
今天我送枫上飞机。
他就这样融进蓝天里。

19××年×月×日　　　天气　晴
我讨厌今天的天气，阳光简直刺眼。
我思念枫。

19××年×月×日　　　天气　晴
我想念他。
我不能作其他的事。

19××年×月×日　　　天气　晴
我想念你……

19××年×月×日　　　天气　晴
我想念你！

19××年×月×日　　　天气　晴
我想你想到快要死了，枫……
我已经受不了了！

19××年×月×日　　　天气　晴
我今天终于知道什么叫做父母对子女的爱。
原来竟然可以这样包容。
我这样任性，因为想要追到流川身边去，自顾自的提出要退学，明明什么都无法确定，却对爸妈说我要到美国去。然而他们竟然容忍我，由得我做想做的事。
妈妈问我是否已经决定了的时候，声音都是颤抖的，虽然极力掩饰，然而好歹我也是做人儿子的，怎么会听不出来？
我觉得惭愧极了。
我怎么可以这样做？因为恋爱冲昏头脑，什么事情都不管不顾，只想看见远在天边的恋人脸上的微笑，父母脸上的神伤虽然近在眼前，我却看不见。
爸爸说如果你已经决定，那么就用旅游的名义先到那里待一阵子，本来可以申请留学，可是现在已经来不及办手续。去一阵子以后回来再搞吧。你已经是个成年人，父母不应该再管头管脚的，你的事你自己决定就可以了。
我忽然冷静下来。
爸爸妈妈说的还是有道理的。想见枫也不必急在一时，枫不会突然消失不见，更不会移情别恋的，不论如何想见，我终究应该为自己的生命负责。不是为了我自己，是为了关心我爱护我的父母。
天下有哪一个做父母的会希望自己的儿子为了一个男人神魂颠倒呢？父母都希望自己的子女平静安乐的度过这一生，成家立业，养育下一代，生命就是这样延续的。
我从不认为爱上流川枫是一种错误。因此我的父母竟然也认为我的行为是正确的。他们知道我的选择与这个社会格格不入，了解这种事并不需要智慧。然而他们相信我，任何时候都站在我这一边，给与我无限的支持与关怀，对我从不提出任何要求，唯一愿望只是我能幸福。
我仙道彰生而有幸，可以成为我父母的儿子。

19××年×月×日 天气 晴
这篇日记是在飞机上写的。
我与枫的距离在一点一点的拉近。
我很快就可以见到他了。快了。

终于还是追去了。那个时候的人总是被感情蒙蔽理智。怎么做到的？
因为爱？
“爱”真是奇怪的东西。它是怎么产生的？作用机理是什么？它是一种物质？或者是一种能量？
搞不懂。
仙道彰的父母对他似乎很好。似乎所有的父母都会对自己的子女很好。不过那也不一定，以前看过的故事里，父母子女反目成仇的例子也不是没有。古时候的故事都是难以理解的。我没有父母。我由电脑制造。
其实我过得很好，然而不可否认我产生一种叫做好奇心的东西了。我想去看一看真实的仙道彰的生活。这很容易办到，穿梭时空在很久以前就已经实现。
反正我有空，去看一看吧。

19××年×月×日　　　　　天气　晴
美国的社会确实比日本开放得多。
这原来应该是一件好事，可是为什么会有那么多人缠着枫呢？
当然枫应该被每一个人爱上，可是，我会吃醋呀。
我今天和枫吵架了。因为有一个莫名其妙的女人和他在一起，枫和她说话时脸上带着笑容，枫应该只对我一个人笑。
这样还不算什么，这样我还可以原谅。可是她要走了竟然还吻了流川。那是在我们家门口耶。气死我了。
总而言之，就是因为这种原因，我们吵架了。枫觉得我无聊，他说这是美国人的风俗，在脸颊上亲一下只是友谊的表示，并不代表其他意义。我问他为什么要对那个女人笑，他说我是白痴。
其实我也知道枫和她什么事都不会有，可是偶尔吵个架叫做生活情趣。我自己想想觉得自己是在胡闹，然而那也只是因为枫肯陪着我胡闹。
枫当时甩手出了门，关门时很是用力。我想想发现不对：我只是无聊起来吃个干醋过过瘾而已，如果因为这样真的让枫生气了，那我岂不是亏大了？枫这个小孩很难哄的。于是急急忙忙追出去。一打开门看见枫站在门口，板着脸，对我说了下面这些话：
首先我要声明我不是因为生气所以决定离家出走。我只是觉得天气很好不应该浪费所以出去散个步。如果你觉得担心，觉得我会莫名其妙突然消失不见，那么我允许你跟在我身后。放心，我不会报警说你跟踪的。
然后我回答你的问题。我和一个非常喜欢笑的白痴生活在一起，虽然白痴不会传染可是我非常不幸的被他同化了，觉得高兴就应该笑。你认为有哪里不对吗？你这个罪魁祸首！
他恶狠狠的瞪着我。他眼睛里的笑意无法掩藏。
我笑了。枫说的真对，觉得幸福，人就会笑。
我简直没有办法不爱他。

我来到这个星球。从宇宙中看它是蓝色的。很久以前人类曾经在这里繁衍生息，同样在很久以前，人类已经离开它。我的时间观已经出问题了。我应该这样说：我从未来回到现在，从很远的地方来到地球。
这里是地球的哪里？
干涸的大地，空中飞扬着尘土，牲畜倒毙在路旁，尸体上覆盖着一层厚厚的，黑黑的苍蝇，飞舞时发出的嗡嗡嗡的声响简直无处不在。一个小孩被抱在母亲怀里，大大的头，细小的四肢，皮肤直接包在骨骼上，像人体标本，然而肚子怪异的鼓起。母亲衣不蔽体，干瘪的乳房挂在胸前像两只破口袋。太阳在头上炙烤着，将他们的肌肤熏成黑色。我觉得那种黑色是在地狱里染成的。母亲和孩子都有一双大大的黑眼睛，然而目光呆滞，了无生气。
干旱，没有水，没有粮食，人们因为饥饿而死。
我难以接受。我以前觉得痛苦，因为我的食欲已经被剥夺。我们依靠光合作用得到能量，或者直接使用光能。我们身体里的芯片元件比细胞多，这是合乎逻辑的能量获得方式。
已经无法享用美味，但是不会因为缺乏能源消亡。
我想我来错了地方，我要寻找的仙道彰不会生活在这里，生活在这里的人不会笑。
路上的人渐渐多起来，他们向着同一个方向行走。我冷眼旁观，感觉像是隐身的神，然而我不是神，因为我错了。
他们的目的地是同一个地方，那里有粮食分发。排着队，小心翼翼的领取今天的口粮，那是一种难以名状的糊状物。母亲凝视着孩子进食，有某种情绪使她的嘴角牵动。
她竟然可以笑！在这种境况中！
我无法理解。我想我应该尝试着多了解人类一点。

20××年×月×日　　　　　　天气　晴
我生病了。说轻不轻说重不重的感冒。
我躺在床上，动弹不得，头痛发烧流鼻涕，脑袋晕乎乎的，唇干舌燥，口里发苦。
真难受。
可是我觉得生病其实也是一件幸福的事，如果你的爱人就在你的身边照顾你的话。
枫做家事时实在是笨手笨脚的。我平时太宠他了，他连厨房都很少进的。如果只是要填饱肚子倒是容易，可是他说病人应该吃有营养的东西，于是钻进厨房，锅碗瓢盘，乒乒乓乓的弄了半天，终于端出一碗稀饭。
我原来说不用麻烦的，牛奶也很有营养。然而生病时能够吃稀饭是好的，家人照顾病人，端出的总是稀饭。
并不难吃。味道很好。其实感冒会影响味觉，可是枫煮的稀饭，味道当然很好。到底煮稀饭是不需要什么艺术的，我们吃的是蕴藏其中的爱意。
枫照顾我时也是笨手笨脚的。笨拙，然而温柔。
他为我擦汗，冰敷，倒水，待水凉到适当的温度，再喂我吃药。我睡着时他就守在床边，为我把被子掖好，握着我的手。支撑不下去，就这样睡去，头靠着我的手。我醒过来，手略略移动，忽然惊醒，眼睛朦朦胧胧的，润得像水。
我心中有无限温柔牵动，然而嗓子疼，说不出话。
他忽然抱怨：早知这样，还不如我生病呢。
我瞅着他笑。
他脸红得一红，这样解释：因为照顾你真是麻烦。再说，如果我不感冒岂不显得我是白痴？可见那句话是错的。
我不知道应该选择哪一种？
到底是我生病让你心痛好呢？还是你生病让我心痛比较好？

生病？是了，这个时候的人类确实很容易生病，一个艾滋简直让人闻之色变。然而其实已算幸运。就在不久以前，流行感冒也可以造成瘟疫，仙道彰如果早生一百年，也许已经死于感冒。疾病层出不穷，非洲的人民因为疟疾死亡，欧洲的人民担心疯牛病和巴尔干综合症。
究竟人和人是不同的，穷人得的是常见的病，可以医治，然而没钱。富人先是担心牛得病卖不出钱，于是隐瞒真相，钱到手以后忽然发现就算有钱，但是没有药可以卖。北约吵吵嚷嚷的因为发现贫铀弹会使它的士兵致癌，然而生活在弥漫着贫铀弹烟尘的空气中的波黑与科索沃人民倒是不必担心，他们是正义的祭品。同样处境的还有伊拉克的平民，那里的孩子因为败血症死亡，然而要救他只需要使用抗生素。有人犯罪，正义惩罚无辜者。
幸好人类终于可以进化，如我一般，百毒不侵，拥有金刚不坏之身，不知生病为何物，如果讨厌这个皮囊，索性换一个。生病有什么好处？没有人会照顾我。

20××年×月×日　　　　天气 晴
很快就要到圣诞节，街上到处都是红绿两色，充满了过节的气氛。
我和枫都不是基督徒，照理说这个节日与我们没有什么关系，不过是找到些由头，因此光明正大理直气壮的快乐。
现在要紧的是买送给枫的礼物。
我不知道送些什么才好。枫原是样样都不缺的。他对生活的要求不高，奢侈品对他没有意义。
或者送他小动物，和我们家的小黑做伴，然而宠爱它的人是枫，照顾它的人却一定是我，我还是不要自找麻烦罢，有小黑一个和我抢枫已经足够了。
送他书，他懒得看，一定是我看完以后转述故事。或者念给他听。
就算我肯花钱买NBA的套票也没有用，他自己在打。
以前倒是买过缎带打好蝴蝶结把自己整个送给他，只可惜他拒收，他说我不能把本来就属于他的东西送给他。
现在想起来都觉得心花怒放，可是问题还是没有解决。
我到底应该送他什么？难道真的只能送花吗？那么老套，而且花我天天都送的，出门时会顺手从花圃中摘一朵，怎么好算圣诞礼物？
马上又要到枫的生日，呜，好惨。我怎么办？干脆像他一样，不管什么节日纪念日的，全都用一个吻搞定好了。
可是枫才不会像我一样好骗。
等等，花吗？啊，干脆我送他一棵树好了。我们亲手把树栽下去，然后我握着枫的手，如果冰凉的话就送到唇边呵着暖气，对他说：这棵树就代表我们的爱好不好？它一定会年年岁岁常青。
我觉得这个主意不坏，而且还可以保护环境。
明天找个园林顾问问问看现在栽树能不能活。

圣诞节是纪念神的诞生的宗教节日吧？人类怎么知道神何时诞生？可是从以前开始确实有人对宗教信仰极是坚定，他们甚至肯为了维护神的尊严流血牺牲。其实直到很久以后，人类对神还是充满景仰。有什么办法？人类总是对现实不满，心灵空虚，于是寻找心灵支柱。只是宗教的想象力有限，终于无法满足人类需求，因为已经知道真相。然而人类如果想欺骗自己终究还是可以办得到的。阿拉伯人和犹太人的争斗年年月月的持续下去，谁会相信他们是为了神而战斗？人类互相杀戮，然后才寻找理由。
而且这个仙道彰真是一个天真的人，种一棵树怎么就算得上保护环境？这个星球已经无可避免的变得渐渐不适合人类居住。天气这样热，你肯不开空调？如果冷，自然又要开暖气。出门时一定要开车，不然难道走着去？工厂里制造无数产品，顺便制造废气废液，当然你可以希望工厂全部停工，可是人类怎么活下去？还有无数的人需要吃饭，土地海洋空气全都不胜负荷。
可是不需要担心，人类科技不断进步，能力尚低时，向邻近行星发射小小移民船，终于有一天可以掌握无比庞大能源，制造新地球犹如上帝创世纪。我是证明。
宇宙有它的法则，人类不能使地球死亡。
然而不管仙道彰是不是一个天真的人，我还是赶快找到他吧。我觉得我对这个时空已经认识足够。
我搜寻他的脑电波，他不在美国，他在日本，在他与他的爱人的故乡。
我来到日本，在我这不过是一个瞬间的事，我的目的地是那片海岸。他与他曾经在其上漫步。
那时还是深夜。海潮澎湃，一层层涌上来。海总是与天连在一起，不管白天黑夜，浪花像海中的星星，星星是从海上诞生的光芒。
我静静等待，太阳终于从海中升起，喷薄而出，无比壮丽。
远远的有一双人影，赤着双脚，奔跑嬉戏。行得略近，可以听见笑声朗朗。其中一个抓住另一个，说：“枫，今天陪我出海钓鱼吧。”
是他们。
那个叫枫的男子摇头：“我要回去睡回笼觉。一大早的就被你吵醒，就算和你一起去也只是睡觉而已。”
“没关系没关系，就算睡觉也好，陪我一起去嘛~~~，我觉得只要枫在我身边连呼吸的空气都会变得清新一点呢。”
“白痴。”
我终于看见流川枫的微笑。令我联想到天与海与风与初放的花朵与瓣上的露珠……
这个地球充满缺陷，然而有某种东西可以使它变得美丽。

我离开这个星球，给电脑下了最后一道指令。
归根到底我是一个人类，即使我由电脑制造，即使身体里芯片比细胞多。
所有的人类都需要一个结局。
物质可以不灭，人类只会化成宇宙中的尘埃。

我可以称自己为仙道彰，然而已经没有流川枫为我微笑。
我可以称自己为仙道彰，然而已经没有流川枫让我可以对他微笑。

End