离开

作者： 冬至，收录日期：2006-03-24，768次阅读

我一刻不停的忙碌着。

从拖了三个礼拜没有动笔的论文，到上周四就该交付的设计图；从朋友要借却一直没找给他的CD，到写字台上成堆的杂志。

我在房间里拼命的忙碌，从这头走到那头。当所有能找到的事情都做完的时候，我惶然不知所措的张开手站在原地，我的大脑还在急速检索可能的工作，我的眼睛还在四处寻找未完的家事。

我需要有些事情做。

……床单！床单是今天早上才换过的，可是……现在它看起来有点脏了！

是的，我需要立刻拆掉它，清洗它，现在马上！

我几乎是扑到床上，又撕又扯的拆下了床单，一刻不停的就往洗衣机那边冲，险些被绊了一下。

我跌跌撞撞的打开洗衣机的盖子，狠狠的把团成一团的床单塞进去，同时按下放水和洗涤的按钮。然后我愣住，我看着透明的滚筒内那条白兰的床单在无力的滚动纠缠，我看见印在水纹上自己苍白的脸。

我这是在做什么？

我用手捧住脸，像一只受伤的野兽一样低抑的哀嚎了一声。

我不能，我不能啊！

不顾给机器带来的损伤我大力掀开了洗衣机的盖子，用力拽出还在快速绞动的床单，带出的水珠溅了我满脸都是。

我双手渐渐攥紧手中的床单，我控制不住浑身的颤抖，用力将湿乎乎的床单按到我湿乎乎的脸上，我无力的倚着墙壁滑坐在地，咬着床单哽咽出声。

我再也撑不下去。

我声嘶力竭，我痛哭流涕。我知道我一定哭得很难看，因为我从没有哭过。我皱眉头他都不喜欢，他说喜欢看我笑的样子。

我现在这样哭得乱七八糟的，他一定会不喜欢了吧？

可是，你知道吗，自从遇到他，我所有的笑容都只为他展现。现在他走了，也带走了我所有的欢乐。我无法再笑了，我失去了生命的意义。

所以，我哭了，你怪我吗，我的流川。

原谅我，让我痛哭一场吧，我真的快要崩溃了。

我一直强迫自己忙碌着，我将自己的脑袋里填满各种东西，我给自己找来各种事情做。我要有事做，我必须这样做，因为我不要自己有时间，哪怕一丝时间想起你，我不愿想起你。

恨我吗，我的枫，我竟然想要把你忘记。

连我们无数次缠绵过的床单，记录了我的体温你的味道的床单，我都想毁掉！我甚至强迫自己不要去怀念你的味道！你应该会恨我吧？

可是我终究做不到。它的柔软轻易的撕裂了我的胸口。

我想起你离开我，我知道你离开我，我不愿相信你离开我！

他真的走了吗？为什么我还能感觉到他的气息？我听到他光着脚在凉凉的地板上走动，我看到他晶莹的眼中微孕的爱意，我感到他轻轻的抚摩我的肩头问我，“为什么难过，彰？”

我因此泪流满面，我为自己感到难过。我居然不能让他安心的走。我恨自己的软弱，软弱到唯一能做的，就只是紧紧抱住怀中冰冷的床单，一如那时抱紧他冰冷的身体。

我记得他最后的眼神，那样忧郁又悲伤。那是我的流川啊，那双不曾丝毫沾染杂质的眼睛，我用毕生心血去热爱的眼睛，为了我，失去了光彩。

我的枫，他在自责，到死都在自责给我带来的痛苦。而我，看着他因此而更加痛苦，却不曾做些什么来弥赎这样的罪过。

他其实只要看到我笑一笑就好，哪怕只是牵动一下嘴角，他便可安心。可是，我没有。

我是如此的可恶，我用悲伤加重他的负担，用脆弱绊住他的脚步。我实在混帐透顶！

我用手狠狠的揪住自己的头发，心里悔恨万分。是我自私的留下他的气息，让他进退两难，让他无从取舍，让他永远怀着这份伤痛！仙道彰，我永远也不会原谅你！看看你做了些什么
！

“枫！”我突然爬起来，捧着床单就冲进屋内。我抓起翻扣在柜字上的相框——那个在我的心上深深的剜了一道，让我泣血不止的相框——是我将它翻扣过去，是我的混帐的脆弱将他沦陷在黑暗里。我的枫。

现在我把他捧在手里，我直视着他的眼睛，就想他一直喜欢的那样。

“枫，对不起，原谅我清醒得太晚……”我突然哽咽住了，因为我发现，原来，枫在等待的只是那样一件小小的事，那样微小……

我闭上眼睛，静静的再一次感受了他的气息，然后，他就会真正的离开了。

我睁开眼睛，注视着照片里的枫，他安静的看着我，他在等待。于是，我微笑了，一如和他在一起的日日夜夜，他全心全意喜欢着的样子，我温柔的抚摩照片上他的脸颊，告诉他，“枫，我忘记一件事。你睡着的时候，我忘记跟你说，晚安……还有，我爱你……”

一阵风从窗外吹进来，掀动窗帘，投射进来一缕阳光，温暖的照在枫恢复了生气的脸上。然后，我看见一抹明亮的光环绕着我，久久不愿离去。我便再次的笑了，“枫，你可以放心的睡了，我不会再打扰你休息的……但我会一直陪着你，等你睡醒了，你依然看得到我……我就在这里……”

我微笑着送他离开，我看着他追逐着清风融入了阳光。然后，我再次看看手里的相片，只是相片，我轻轻的吻了他。

让我来送你离开……

End