[流川日征文]流浪者日记之 乘客
作者： GAGA，收录日期：2007-01-20，888次阅读
终于赶在圣诞节前打完了，呼～好累啊！现在这个时间算是平安夜这天了吧？︿︿这个是０７年流川生日征文，也是《流浪者日记》系列的第二篇，汗，第一篇是《旅程》。写的不好，希望大家能席多多包含啊！
我喜欢温暖的地方。
如果我可以选择，我绝不会选择现在住着的这个冰冷而渺小的地方，我喜欢宽广而温暖的地方。那里有很多绿色的树，有一片湛蓝的海，有平整而干净的小路，有清晨叽叽喳喳叫的小鸟，还有真心快乐着的人们。如果我可以住在那样一个地方，那将是无上幸福的一件事。
我所在的地方，只有十平米，四面是冰冷的墙，要有四五米高的样子，只是靠外的那面墙的最高处有一扇很小的窗子，我可以从那里判断白天与黑夜。我在这里已经呆了900多个昼夜，我用石头在墙面上画出的竖道已经很壮观，它们记录着那些日子，一道就是一天一昼夜。
这里不是监狱，但和监狱有什么不同呢？这里关着的是被称为“异类”的人们，他们或多或少与普通的人类有所不同。是的，这是研究所的收押室，我被抓来关在这里，因为我也是异类。
我的脖子的左侧有一个类似鱼鳃的东西，它可以呼吸，这很奇怪不是么？很不正常不是么？所以被他们当作研究品抓来是件很正常的事情，他们想知道我究竟是一条鱼，还是一个人？
这个问题他们思索了三年，而我，已经思考了二十年。
被他们带进来的时候我被蒙着双眼，扔进这个屋子就关上了门，之后就是一个人呆的日子。
我不怕孤独。
因为是异类，所以早就习惯了一个人。可怜我的母亲给我取了个这么好听的名字，流川枫。名字再好听也只是名字，不可能会起什么改变作用的。
那900多个日子，一个人坐在这里，可以想很多。看着窗外的天空从淡蓝变成深黑，思考着这样的日子什么时候是个头？每天会被他们带到一个放满仪器的地方研究，那些仪器我都不认识。我的手上戴着一副金属的环，如果我想反抗的话，它们就会发出强烈的电流，直至把我电死为止，我试过一次，被电击的感觉不好受。我不喜欢呆在这里，但我也不想死，不想做无意义的反抗。我曾见到许多为了反抗而被电死的异类，他们是和我不同的异类。人看多了死亡是会麻木的，我知道他们是故意让我看到那些被电死的人的。中国有句话说“杀鸡儆猴”，就是这样的吧！
死亡我不害怕，但不意味着我愿意轻易的放弃我的生命。任何生命的出生和死亡都不是自己有权利选择的，就像我并不能决定我生下来就是个异类的这个事实，所以我更没有死亡的权利。虽然这样的日子生不如死，但我宁愿选择活着，至于活到什么时候，我没有必要去思考。
如果，我将随着岁月的流逝和年龄的增长而逐渐老去，然后死在这里，我不知道这算不算一种幸福。至少我平静的过完了我的一生。虽然的确寂寞，然而就算出去了，我能怎样？依然是一个人过日子，一个人守在房里，隐藏秘密的同时，还要为生计发愁，秘密被发现之后还要躲避这里去寻找新的生存地。这样的日子奔波而匆忙，人太多了，我反而更加寂寞。我讨厌人多的地方，那样能够让我清醒地认识到我的与众不同，我不能再自欺欺人。所以，既然都是一个人，那么，留在这样一个地方也好，只有我一个人，至少清静。
太难熬时我会睡觉。我喜欢睡觉，睡着了时间就变得很快了，你闭上眼睛时窗外是黑通通的一片，睁开眼睛窗外面就有了光亮，一宿就这么过去。白天呆坐着，困了就睡觉，绝不硬撑着。每天被他们带出去，再送回来时就在墙上画一道，这样的生活，便如此过。
在我的生活里，不会再出现别的人了吧？有一天忽然想起生我养我的母亲，竟然已经记不清她的脸，除了苦笑还能做什么呢？时间会带走太多太多的东西，我能记住的不多，只有这么一点儿而已。无聊了就想想，想想母亲到底长的什么样子。想着想着，一天就这么过去了。思考是一件很有用的工具，它可以消磨时光，我没有想过会有这么一天，我居然也会用思考来打发日子。
我想起多年以前，我所走过的那一条夕阳下的小路。我喜欢脚踩在铺满小路的落叶上的声音，松软而清脆，那是疲惫的声音。我从小路的这一头，走到那一头，踩着一路的疲惫。
我喜欢日出但我更喜欢夕阳。夕阳来的时候，意味着我终于可以不用暴露在阳光之下，可以隐藏在黑夜里，没有人会注意到我的不同。我是黑夜与寂静的孩子，孤独是我的兄弟，我始终与他为伴，所以我不会难过。
后来他们研究我的天数越来越少，从每天一次到一周只有一两次，再到半个月一次，最后拜年成一个月也未必有一次。我不知道为什么会这样，不过我猜想，也许是因为我已经失去了我唯一的价值，他们已经对我这个长着鱼鳃的怪人失去了兴趣。这是否意味着，我今后的日子都要在这里度过？
被带走的时间少了，睡觉的时间自然就多了。我总会在刚醒来不久望着墙上小小的窗口发一会儿呆，然后又沉沉睡去。醒来以后天是亮的。我就会想现在是今天还是明天呢？时间表乱了，墙上的竖道无法再进行下去，满满的一墙只能定格在917道，那是一个不算完美的句点。
我不讨厌寂寞，但我讨厌迷惑。
我不知道我所在的是哪一天；我不知道我究竟在这里呆了多少个日子；我更不知道我还要继续在这里到哪年哪月？我想知道的太多，知道的又太少，所以我只有厌恶，深深的厌恶，明白么？
某一天隔壁的收押室里好像又关进了新的异类，我倚着冰冷的墙听着，听见旁边收押室的门被打开，有一些人不知道说了什么，听不清楚，最后听见门被关上的声音。
又一个可怜的人，我这么想。
迷迷糊糊的又睡着了，然后被不知名的东西捅了手臂一下，惊的一下子醒了，发现左手边的墙上有一个不大的洞，大约只有两只钢笔的直径加起来这么粗。现在那个小洞里伸出一只被裹着纸的笔，它捅到了我垂在身侧的左手，而且正持续向我这边捅着。
我将它拿了起来，把纸打开来看，上面居然写着“你好啊！以后就是邻居了。”字迹倒是潇洒漂亮。
突然间觉得有点…想笑。
回了他一句“你怎么有纸笔？”然后又用他的方法捅了回去，对方很快就拿了过去。不出一会儿又送了回来，我打开看，上面写着“被关进来之前就带着了，做好准备，我有先见之明哦！”，末尾居然还画了个小笑脸。
这个人，坐在这里居然都笑的出来，他不知道将来的命运么？
摇摇头，想的太多了，想这么多有什么用呢？
之后的日子倒是比以前有趣多了，我睡醒之后会习惯性地看左边的小洞，基本上每次都会有所收获。他会隔一段时间就在纸条上清楚的写下现在是哪年哪月几点几分，他说他有个很不错的手表，很准时。他说我知道你想知道时间的。
我们漫无边际的闲聊着，我回的不多，他却可以洋洋洒洒的写上一大篇言论，他说“一个人呆着真是痛苦呢！还好有你在啊！否则我是不是会郁闷的撞墙自杀呢？”
我说“这么死不值。”
他说“是啊！不值，不过有好多人都是这么死的，你说，这种死是不是就是所谓的轻如鸿毛？”
我说“各安天命。”
他问我一个人是怎么撑过来的，一个人呆在这里多久了。我就告诉他习惯就好。他说“真累啊！”他说“其实你也很累吧！如果可以出去的话一定会出去吧？即使出去之后日子未必好过。”
他的话，我全都想过，只是被一个陌生人说出来，还是有些惊讶。
他每天也会被带出去做研究，我每天听见那些人开开门带他走，然后过了很久又放他回来，跟我以前的日子一样，他的价值很多，我却早已被遗弃在角落。
某一天他被送回来之后写了张纸条给我，他说“好累啊！所谓的研究者不过就是一群没有人性的疯子。”
我想他一定是被他们折磨的很惨，我经历过，所以我知道。我不知道的是我该说些什么，我不会安慰人，也不善言辞，只能回一句“累了就睡。”，实在找不到什么别的言语。
过了一会儿他又传来字条，他说“是很累啊！可是不想睡。”他说“如果你可以出去的话你会去哪儿呢？”
我说“不可能出去的。”
他说“那可说不定噢！比方说我好了，我想去一个充满阳光的地方，温暖，即使有冬天也会是一个让人心温暖的所在。有花有树有草，水是清的，空气是干净的，然后买一幢房子，找一个相伴一生的人过一辈子。你说我这个想法好不好？”
他的想法我也有，然而想法和现实的区别就是前者只是用来想的，你只能去想。你可以闭上眼睛在脑海里构建那幅图画，睁开眼对面却还是冰冷的墙。四面都是，这才是现实。
我说“不现实。”
他说“现实是什么呢？每天都是现实，但是你可以幻想啊？没有想象的人会很痛苦的，你试试看吧！”
我说“幻想破灭更难受。”
他说“即使破灭，有些事情，却仍旧要去做，不是么？至少我不会放弃我的梦想，其实你也一直未曾放弃。”
我看着那张字条视线模糊，我并没有绝望，否则又怎么会失望？现实太残酷，人却太孤独。我是单独坐在旋转木马上的小孩，四周是寂静无人的游乐场，我一个人围着一根柱子转来转去，不会停下来。
我说“一个人做旋木很难受。”
他说“你不是一个人呀！柱子的后面，是我呀！”
柱子的后面…是你么？
他说“我跟你一起转呢！即使看不到对方的脸，但是一起转就不难过了吧？等出去的时候，要洗一个澡，然后换了新衣服，刮胡子，剪头发，然后我们一起去坐旋转木马，多好啊！”
我笑了，这个白痴，说的这些痴话，怎么就这么轻易的让我卸下了所有心防？
这个人，一直是快乐的吧？
忽然间也想和他一起快乐起来。如果快乐可以这么简单，为什么没有早一点遇见他？如果孤独已经离我而去，那么我可不可以相信会有欣喜？如果泪水早已在心底流干，那么我可不可以认为，他，是值得相信和陪伴的呢？
明天对于我来说太过遥远，我唯一要做的就是，过好今天。
他所在的收押室的门被打开第31次之后，就再也没有打开过。他被他们带走了，没再回来过。
他没回来，我知道他一定是死了。他们不会伤他的性命，但这是在他不反抗的前提下。如果他不反抗，即使是被他们定位为异类，他们也会被安全的送回来。我知道，他没有回来，只能是一条死路。
这个白痴！他干嘛要反抗？他不知道自己会被电死么？白痴！说什么跟我一起转，骗人的吧？！想死也要换种方式！他不是说这是轻如鸿毛的死法吗？！
我抓着头发，回过神来才发现脸上全是泪水。我居然为了一个不知道名字的人而哭，是我变了么？还是这就是本来的我呢？
冷静下来才明白，我是司机，他是乘客，车到站了，他下车了，只剩我一个人继续向前走，他只陪了我一程，也只能陪我一程，幕落人散，只不过是回到从前的日子。
手里还握着他的笔，分离的时候到了，就只能选择曲终人散。好吧！我允许自己哭，就算是为他送行的礼物。
日子虽然与以前一样，可就是呆不下去了。我想去外面的世界，按照他说的那样洗个澡刮胡子理发换新衣服，找一个他所说的地方生存。我想离开，这种想法席卷而来，我猝不及防。我知道我心中的平衡终于还是被打破了，如果我真的可以离开，那么将会是一件解脱的事情。
我一个人，已经呆不下去。
又过了不知道多少个昼夜，他们下像是想起我的存在，把我带了出来。我想又要重复以前的日子了，我突然想要反抗。心中的怒火用水是浇不灭的，就算是飞蛾扑火又如何？怎么到了现在我才明白，我过的，不是人过的日子。
然而他们竟然解开了我手上的金属环，对我说：“你自由了，走吧！”
自由了？！
我没有办法一下子接受这个事实，来的太突然，我想不通。是说我已经彻底没有价值了么？就这么轻易的放过我么？
他们看出了我的不解，好心的解释给我：“有人用一份很重要的情报和自己的脑子换你自由，你真的自由了，没有研究价值。”
那个人…是他么？
心里没来由的冒出这个念头。我没有多问，只是倾尽全力的给说话的人一拳，他们没有人拦我，这让我觉得很奇怪。那个人从地上爬起来看看我，说：“走吧！”
我当然没有停留，我等这一刻已经太久。
记不得已经有多少个日子没有见过真正的阳光了，出了这鬼地方的门，阳光竟刺的我的双眼睁不开，光线照在发霉的皮肤上说不出的刺痛感。我的双眼睁不开，但我想感受阳光。我闭着眼仰起头，依然能感受到它普照大地，我站在大地上，任凭它怎样刺痛我很久没有接触阳光的身体，即使此刻被熔化，我也能笑着接受。
我回到我以前的住所，那是一个被称作危楼的老式公寓。我不知道我几年没回来了，奇迹般的我还依稀记得路。公寓两旁的建筑物我已不认得，陌生的，新奇的，高楼大厦，灯红酒绿。这老式的公寓就显得如此的破败。已经快到冬天了，路两旁的树已经没了叶子，像枯柴一样没了生气。这条路我走过多少次我不记得，然而这一次，却不会忘记——孤独与陌生。
对于老式公寓竟然还存在我感到异常的惊讶。上楼时遇见了几年前的邻居，从楼上下来，打了个照面，从我身边走过。用看陌生人的眼光看我，很明显的，他已经完全忘记了我这个人。这不奇怪。奇怪的是我居然还记得他。楼道里垃圾和尘土堆积，墙壁上是小孩子用五彩粉笔画的涂鸦，看不懂他们画的是什么，只认出了一个圆圆的，四周有放射状线条的是太阳。
这里居然一直有人住着。
我的门钥匙是一直挂在脖子上的，摘下来开门，屋里已经没了样子。尘土和蛛网布满了整个房间，灰暗而沉郁。脚踏在老化的木地板上发出“吱呀”的响动，屋里的摆设没变，却仿佛早已不是我的东西。我唯一能够做的是，走到一个柜子前，拿出我的存折，还好，还在。然后什么也没拿就走了出去。
不会再回来，我知道。
取了钱，找了个超市买了新的衣服，高领毛衣，羽绒服…也买了条白色围巾。晚上的时候找到一个很干净的小河跳了下去，算是洗了个澡。我不能去公共浴室，我脖子上的鱼鳃会吓到那些正常的人。
河水是冰凉冰凉的，刺骨的感觉你知道么？冷的我发抖，然而我喜欢这样，我能感觉到我是活着的，我和别人没什么不同。
第二天穿上新买的衣服去理发刮胡子，然后买了张车票离开了这座城市，没有可以呆下去的理由。
我想要去一个温暖的地方，空气干净，树木翠绿，河水清澈。
坐在车上就不自觉的想起那个人来了。你看到没有？头靠在坐椅背上，闭上眼睛睡觉。什么事都被他说中了似的。他真的未卜先知么？
其实我想和你一起去坐旋转木马的，这些，你还能听见么？
随便找了个地方下了车，然后住了下来，找了个在快餐店打工的工作。
很巧合，这地方符合那家伙和我所期望的一切要求，我觉得似乎可以考虑在这里过一辈子。 我每天都会拿出一点时间来想他，我们传的条子我留了一部分，还有一部分在他那里。躺在床上入睡前就想说谢谢，说给谁听呢？不知道，也许是他吧？只可惜他听不到。
我到这里第二年冬天的某一个早上，照例挤公交车去上班。车上挤的很，人肉味儿。我一直很讨厌人多的地方，但这就是生活，厌恶着也欢喜着。
过了几站地，熬到了一个座位，舒了口气坐了过去，习惯性的看向车门。进来的人有五六个，其中一个长的很高，穿着白色的羽绒服，脖子上缠着一条长长的蓝色围巾，梳着一头奇异角度的朝天发，带着一脸笑容上了车，投了币，站在我旁边，往车窗外看。
我盯着他，突然间就觉得他和自己是同类，难道是因为那条围巾么？想知道他围巾下面的脖子上是否也有和我一样的鱼鳃，没发现自己一直盯着他看。他忽然低下头，眼神对上我的。
连眼睛里都是笑容的人。
他看了看我，又看了看自己的围巾，然后对我笑。
这个人还真是爱笑到一定程度。不去看他了，把头扭向窗外，外面的风景以固定的速度向后退，我忽然想去数路旁究竟有多少棵树，却不知道从那一棵开始数起。最后只有扭过头来，抬眼就对上他的眼神。
还是带着笑的。似曾相识。
我忽然想起中国的《红楼梦》里的一句话“与君虽是初相识，恍惚却似故人来”。
“我好像见过你。”我想这么说，然而还没来的及说他就到站下车。
他和那个人很像，我感觉。
以后也不会再见了吧？这次的陌生人也是乘客，我见他上车，目送他下车，下一段旅途还是要一个人走。
走多少路就认识多少人。我见的人不少，记住的却没几个，最起码不会再遇到一个让我哭出来的陌生人。
中午在快餐店吃完午饭，午休时间去倒垃圾，后面的小巷子凌乱不堪，并排放着几个垃圾桶，垃圾桶的旁边有一个很古旧的电话亭，红色的油漆，铁制的边框，玻璃有一块没一块的。四周都是白皑皑的积雪。我倒垃圾的时候发现竟然有人在这个电话亭里打电话，抬头一看，居然是早晨车上遇见的那个人。
他倚着电话亭破旧的边框，一只手拿着听筒另一只手插在口袋里打电话，嘴角仍旧是上翘着的。他的脚边放着一个透明的鱼缸，里面有一条不知名的鱼，鳃一下一下的上下扇动，我看的入神。这个人，真的和我一样么？
我盯着鱼缸看的时候，他已经从电话亭里走了出来，拍了我一下问我：“咦？是你呀？”
我抬头看看他，只有冲他点头。
他回过头看看那个被放在鱼缸里的鱼，又走进电话亭里把鱼缸拿了出来，笑着问我：“你喜欢呀？那送你好啦！今天刚钓的呢！”
真是个怪人，钓了鱼，居然放在鱼缸里养着。
我摇摇头想走，他拉住我，把鱼缸塞到我手里，笑着说：“这鱼跟你有缘呢！”说完就摆摆手走了。
我瞧着那鱼缸里银灰色的鱼，出了会儿神儿。天空在这个时候降下了无数细小的雪花，是些看不出什么形状的细小冰晶，落在鱼缸里一下就化在水里，连一点波纹也激不起来，什么时候我也变得这么喜欢观察这些小细节？
从收押所出来之后，我居然真的像那支笔的主人所说的那样去做。日子倒真的舒心了，然而却仍旧孤独，一个人果然还是不行么？
我有梦想，我是真的想再见到那支笔的主人，即使是奢望。眼前送我鱼的人会不会是他呢？这个我不知道，但我一定是见过他的。以前我并不相信轮回，如果这次是的话，我选择相信。
后来每天都会在公交车上遇见他。见面之后彼此向对方点头，也没有什么过多的接触。我在找的，是他吧！
而后一个周末，打工时他推门而入，瞧见我就笑嘻嘻的走过来说“咦？你在这里工作啊？”
我点头。
然后他点了餐，一边闲聊着，吃完饭他说：“晚上你下班之后一起去游乐场吧！”
我找不到拒绝的理由。
晚上下了班出了们瞧见他果然站在店门口，脖子上缠着那条深蓝色的围巾，双手插在口袋里对我笑，说：“一天工作辛苦咯！”
于是一起结伴去游乐场。两个只是每天早晨在公交车上见过面，彼此还不知道姓名的人凑到一起去游乐场是多奇怪的事情。但是，就是能凑到一起，彼此也不问对方名字来历，玩的却比任何人都开心。
我喜欢他的笑容。
我们去玩了旋转木马。我不知道是上天安排还是纯粹的巧合。坐旋转木马的人太多，我们只能找了个位置就上去。他坐的位置是与我隔着一个轴柱的对面，我看不见他的脸，他也看不见我。木马旋转起来的时候，想起了游乐场特有的音乐，吵闹而喧嚣，然而我的耳边却只有一句话“柱子后面的，是我呀！”
真的是你么？
如果有些事情是专门用来欺骗的，那么，请不要是这一件，好么？
你走过两侧都是玻璃窗的走廊么？从那里穿过是你留意过那些透明的窗子么？那上面有自己淡淡的影像，随着你的移动而移动，一直陪着我的是我的影子。我喜欢跟影子说话，不是用嘴说话，能理解么？
因为影子是和我一样的，是同类它的脖子上也有那个鱼鳃般的东西。
你和我是一样的吧？
旋转起来就能忘了一切，才知道眩晕是一种享受。下了木马站在原地，脑子里心里全是一句话“是你么？”
肩膀被拍了一下，惊的回过头，听见他说：“是我呀！”
果然是你！
“是我呀！把你吓着啦？”他说。
我理解错了么？
他说：“来个正式介绍吧！我叫仙道彰。”
“流川枫。”
之后如你们所想，我们开始交往。没什么特别值得说的，就是周末在一起吃顿饭，平时有空就一起去他家或者我家里看电视。
他家养了一堆我叫不出名字的鱼，有大有小。我说“你白痴啊！养这么多鱼干嘛？粘糊糊的。”
他笑嘻嘻的说：“我喜欢鱼，很喜欢噢！”
我家里只养了一条他曾经送我的那条鱼，他说：“这鱼被你养的这么肥，还说你不喜欢！”
我说：“那是因为它吃的多。”
他听完就笑了，打着滚在地上笑的直不起腰。
我们两个人的毛衣都是高领的，很默契的谁都没有提这件事。他是我的同类，我知道。
一次他看见了那支笔，拿在手上翻来覆去的看了半天，对我说：“感觉好眼熟啊！总觉得在哪儿见过似的。”
我惊的从沙发上站了起来，盯着他。
“很好看啊！只不过不是我的。”他又说。
那完聊了很多。他说流川我第一次见到你时你知道我是被什么吸引的么？他说是围巾哦！纯白色的多好看啊！他说我们是不是前世在哪里见过呢？他说你是不是在找什么呢？
我究竟在找什么呢？
找他么？他是他么？这些我都不敢去确定，他讲他的过去里面没有研究所和收押室里的影子。我的故事却全都是那里的回忆。我不说，他不提，都在刻意回避着。
他说：“下次再一起去做木马吧！”
我说：“好。”
我是在无意间看到他脖子上的东西的。他脱毛衣想要去洗澡的时候我看到的。不是鱼鳃，是个奇怪的符号。这符号我却太熟悉了，以前关在收押室的时候天天看到，那些带我去研究室的人胸前都有这个标志。只不过，他脖子上的这个标志上面又覆着一个倒置的这样的标志。
他是……研究所的人？
他看出我震惊的样子，摸了摸自己的脖子，苦笑着说：“还是被你看到了呀？我就是怕被别人看到所以才穿高领毛衣戴围巾的，结果还是被你看到了。我也不知道这是什么东西，我好像是某个组织的叛徒吧！记不得了，我来到这里时，除了自己的名字，就什么都记不得了，很奇怪吧！”
所有的片段都连在一起的时候，我终于明白了是怎么回事。想起我被放走时那个人说的话，才明白，我确实找到他了，他就是笔的主人，他被关进去是因为那份什么情报吧！可笑的是我居然一直以为他和我是同类。到最后他被他们带走洗脑对不对？代价是忘了一切，酬劳是放了我。他脖子上的标志是背叛的标志。
他真的什么都不记得了。
算了吧！我们果然不是一类人，他忘了一切，那么他无法接受一个长有鱼鳃的人吧？他喜欢鱼，但我不是鱼，却长又鱼鳃，是怪物，不是么？
怪物。
想到这个词浑身上下一凛，心里发寒，到最后还是要自己一个人过么？找了这么久还是没有什么收获，要怎样呢？
他真的只是我的乘客，无论他在什么时候出现，他也只是我的乘客，搭一程，就下车说再见。拥抱之后双手应该放在哪里？
他靠过来，将我的毛衣领子拉下来，我闭着眼，听见他吸了一口气。
果然，他果然无法认同我。
我说“到此为止了，仙道。”
然后我离开了这里
，穿上衣服套上围巾，拿过一直当作柜子用的装满东西的旅行包，不回头说再见。
再见再也不见。
我离开了这地方。我最不希望知道我是异类的人知道了这个秘密，或者说，我也知道了他的秘密。除了离开我别无选择。如果我们是同类，该有多好。若他没有愣在那里，我想我也许会为自己找一个牵强的留下来的理由。但是，如果就是假设的事，假设对于我来说，是不成立的。
随便买了张车票，坐在候车大厅里等着。抬起头看吊顶上大小颜色统一的灯，然后开始数了起来。我想起他曾经说过要是一个人太难熬的话，就数数吧！周围有什么就数什么，数完一遍再数一遍，数完总体数单行，数完单行数对角线。这个习惯我一直保留着，是真的管用的。
当我把这些灯翻来覆去的数了不知多少遍的时候，我该上车了。有些事情只有结束了，分开了，才能看清楚。坐在车上我就想我这样子算什么呢？这么些年我究竟在找什么呢？是同类？是安宁？抑或是伴侣？想着这些头就发疼，我究竟找到没有？
双手握紧后真的就可以不分开么？
我真的是和别人不同的，这次是清楚的认识到了。我却想要过一般人的生活，又怎么可能？我和他是彼此的乘客，也只能是乘客。
一个人活着是难过的。如果在很久以前，我也许不会在意。尝过甜头之后却要回归苦涩，我却没有权利去选择。
车上放出的音乐吵闹而熟悉，听了半天才反应过来这是那天游乐场里放过的曲子。回忆有限，触发回忆的却无限。哪里都能让人产生联想，这跟外界没关系，是心的问题。苦笑着想，什么时候自己也变得如此敏感？
我和他的两次相遇，终将以分离谢幕。
车到站，他下车，我继续走我的路。
我在一个不知名的小地方开始新的生活。住的不是大房子，是破旧的单身公寓。每天为生计奔波，没有寻找的理由。
找了一天出去散步，胡乱走着就谜了路。四周是我不认识的建筑，再走回去是不可能了。真是的，自己这么没用，现在才知道。
伸手拦了一辆的士，开开车门坐了进去，脱口而出是要去的地址。
“欢迎乘坐。”
听到这四个字，身子一时间不能动弹，呆滞的扭过头看，坐在驾驶席上穿着的士公司工作服的人，是他。
“司机仙道彰竭诚为您服务。”他笑着，一脸阳光灿烂。
我看着他发呆，许久说不出话来。
“如果乘客您想要下车的话，我会和您一起下车的，此服务持续时间为一辈子。”他说，笑容从眼睛扩散到嘴角，最后渲染了所有空气。
我笑了，低低的骂了句“白痴。”然后告诉他：“那你不要停了，一直开下去。”
他向我敬了一个礼，说了声“Yes sir!”然后发动引擎，踩了油门。
如果这就是归途，那么我的归途是一条通往幸福的路，有些事情其实没有必要在乎，没有人规定可以与不可以的界限。在一起的话，一切都会好起来吧！
我们的故事是乘客的故事。故事平淡而真实。我们搭过同一辆车，也错开过。一直以为中途下车的人是他，现在才知道下车的人是我。我是乘客，猛然回首，才看清开车的司机一直是他，一直在笑着欢迎我的搭乘。
这次是不会犹豫了。
此车有上无下，乘客没有回路。
没有回路，也许，才是最好的路。
ＴＨＥ ＥＮＤ
ＰＳ：结尾本来一直在考虑要不要重逢？还是在２１４那天重逢？留个悬念？最后以想还是让这两个可爱的家伙重逢好了呀！因为文章的结尾是最早构思出来的……｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜诡异呢……最后祝大家和那两个孩子圣诞快乐！新年快乐！ＲＵＫＡＷＡ，ＨＡＰＰＹ ＢＲＩＴＨＤＡＹ！