第一界
SIDE A

1月1日那天，是下雪的。我们在街上走到一半的时候，黑色的天空里就开始有白色的碎片飘落下来，那种细细的纪念品一般的飘絮。周围的人意外地欣喜起来。我一向对这些事情是不在意的，可是今天仙道笑着说生日快乐的时候，我意外地感激我的生日是在冬天，这个季节使阳光变得弥足珍贵，仙道阳光般的笑意。虽然我不怕冷，可是我不讨厌阳光，特别是仙道那纯粹的，不含深意的笑意，轻松得一点负担也没有，对我来说。在他的面前，我也可以什么也不想。

然后，他的光消退起来，他虚弱地摔倒下去，快得我还来不及反应。我伸手去扶他，可完全阻止不了他倒下的趋势。于是他就在我的怀里失去了知觉，像退潮时候的波光，随着水纹般的淡去。自我出生以来，第一次感到了从心底而来的恐慌感，抽干了身上的水分，抽干了血液，只剩下空落落的心在躯体里孤寂地跳动着。听不见人群的惊呼声，听不见急救车令人心惊的鸣笛声，我只敢紧紧地握住他的手，用我冰冷的手去抓住他仅存的温度，我不敢放开，不敢放开。

医生从急救室里出来的时候，愣了一愣，我知道是我的样子让他吃惊了，可是我无法表现出焦急表现出悲伤，我只是害怕而已。医生招了招手示意我跟着他，我点了点头，觉得身体有点重，跟着他走在寂静的走廊上，看着医生的背影，想着仙道的样子，很害怕。

医生说现在是冬天哪！我不置可否地看看他，不表示我知道什么意思。医生说，冬天以后是春天那，这么好的季节。我突然间非常地暴躁，我粗鲁地抓住医生的领子示意他不要再感叹了。医生毫不意外，似乎早就料到了我的反应。他不看我，看着窗口慢慢地说，夏天吧，可以支持到夏天吧。我的心沉了一下，然后就感觉不到心在什么地方了。无力地松开了手，我看见窗外雪还在下，光秃秃的树枝上银白一片，突然间，那树枝就颤了一下，落下一大半积淀物，斑斑驳驳得刺眼。

我在仙道病房外面的凳子上坐了两个小时，用两个小时来整理思绪，准备自己用来面对他的样子。然而心乱如麻，根本想不出可以说出口的话、可以表现的情绪，像自己这样拙于口舌，恐怕想掩饰什么就会暴露什么。我该表示出宽慰的样子吗？鼓励他吗？安慰他吗？做出坚强又不在意的样子吗？担心的样子吗？平静的样子吗？什么呢？什么呢？！于是我站起来，在走廊里来回地走，然后坐下，再站起来，再来回地走，再坐下，想，想不出来，又站起来，踱到病房的门前，发愣地盯着那扇闭着的门。

仙道就在门后，仙道的身体，仙道的笑，仙道的心，都在门后面。想去推开门，又恐惧看到他异与平常的样子，害怕改变，只愿意相信那固有的影子，真的也罢，假的也罢，就是不要有所改变，永远都像与他一起看到的海，平静，温和，轻轻的涛声泛在心里。涛声，涛声在这扇门后，无论如何，无论如何，我要见他。

拧着手把的时候，手还有些颤抖，心里还在不安，走进房间，在身后关上了门，我一眼就看见躺在病床上的他，睡着了。心里面一下子松弛起来。我背倚着门，闭上眼睛，吐了一口气，又深吸了两口。什么声音也没有，什么声音也没有，至少我什么也没有听见。好吗？这样？涛声在哪里呢？我的心又在哪里呢？奇怪，在一起这么久了，我为什么从来没有思考过什么呢？仙道吧！他太包容了，以至于一切都不值得去想了，一些都不必要想了。现在呢？我要找回它们么？还是找不回了呢？

拉了一把椅子坐在他的床边，看他平和的睡容，他柔软的发，他浓密的眉，他挺拔的鼻梁，他苍白的嘴唇，还有，还有他合上的双眼。曾经在那双眼睛里看到很多东西，看到夜空，看到浮云，看到自己的眼眸，看到仙道的心，一切的一切，现在封闭在那眼帘的后面，那未开启的彼方，那我想去触及的地方。事情就是这样，看见了仙道，脑子就空了，什么也不去想了，不知不觉，我伏在他的身边睡着了。

醒来的时候，天已经亮了，以至于一睁开眼的时候，除了一片光亮什么也看不见。眯了眯眼睛，再睁开一次，就看见仙道的微笑，他的眼里有这么多情感的流露，像光线一样将我温柔地包围。温暖，我扯了扯盖在身上的被单。不是要来照顾他的吗？怎么又被他照顾了？我果然是离不开他。

他很溺爱地揉了揉我的头发，说：“不冷吧？”当然不冷，你在，还会冷吗？我摇了摇头。我应该问候他一下不是么？于是我试着开口，“你……”刚说了一个字，他就打断说：“天亮了，你该去学校了，不然就来不及了。”我怔了一下，他怎么会说这些话？我所设想的一切里面，都没有这种情景啊？他见我愣在那里，又催促道：“快走吧！”我很奇怪，自己毫无理由地顺从了他，凡是仙道认真说的话，自己都想不出理由拒绝，自己都顺从地去做了。是吗？仙道会把一切都安排好的。我站起身，点了点头，把被单又盖在他的身上，走到门口，又忍不住回头去看他，看他深邃的眸子。于是仙道又笑了，说：“我没事了，你快走吧！”他笑得这么醉人，突然的一瞬间，我看到了他眼中的东西，我知道了仙道是什么，对我来说是什么。还好仙道在，还好有仙道在，有他在的话，就什么也不用担心了。

我说：“那我晚上来看你。”他点了点头，我就转身走了出去。真好，真好。

SIDE B

我没想到自己偏偏在他的生日倒下了，刚说完祝福的话，我期待地看他的反应，也很意料之中地看到了他的反应，真是令人高兴。然而我没有估计到自己的病情已经到了这种地步了，到了身体无法支撑的地步了。在一个我最应该开心的日子里，发生了一件我最不愿意发生的事情是很讽刺的。我果然还不万能，果然还有不能控制的事情。我本来以为我的天赋足够丰富了，不花工夫可以得到的东西，努力以后就可以得到的东西都得到了，我大概想错这一点了。我最大的幸福自己是无法把持住了，无能为力，无能为力。一个人在世界上有特别留念的东西似乎就特别怕死。是的，我怕死，我怕死，我害怕离开。

昏迷的时候很意料之中地做了个梦，也很意料之中地梦到了枫，看到他惊慌失措地在迷雾中奔跑，一边跑一边在呼唤我的名字。他在喊：“彰，彰，你在哪里？”于是我想去回应他，我想说，枫，不要急，我在这里，我在这里，然而我张了张口，却发不出一点声音，好像失去了声带。他仍然在四处寻觅着，越来越焦急，却无论如何看不见我。
“彰，你在哪里？”我在这里。
“彰，你没事吧？回答我啊！”我没事，没事地，你别着急。
“彰，别离开，我看不到你！”别怕，别怕，我不会离开你。
“彰，彰……”枫，我就在你面前，就在你的面前。
他似乎看见了我，漆黑的眸子闪出光亮，渐渐地走近。我欣喜万分，伸出手努力去够他，他走近，走近，近到我的眼前，我伸出的手抓了个空，他穿透我好像透明的身体，在我背后越走越远，越走越远。
我发不出声，发不出声，连脚步也迈不开，看着他逐渐消失在视野中。
心也很意料之中地痛起来，很痛很痛……

我就这样惊醒了，双眼盯着白色的天花板，暗着的日光灯。梦啊，梦啊，又不由得笑笑，也不知道为什么。扭头看见他趴在我的床边睡着了，一下子感动得要死。看他平和地睡容，他长长的刘海，他白皙的皮肤，他秀气的剑眉，他薄薄的嘴唇，还有，还有他合上的双眼。曾经在那双眼睛里看到很多东西，看到纯净，看到细腻，看到自己的眼眸，看到流川的心，一切的一切，现在封闭在那眼帘的后面，那未开启的彼方，那我想去触及的地方。事情就是这样，看见了流川，就只是想着他，其他什么也不去想了，我就一直盯着他看，盯着他看。

觉得肺还是有点难受，那倒置的葡萄糖瓶子还剩下一半澄清的液体，一滴一滴，顺着输液管流进了我的身体，流进了我的生命，把我的生命线一寸一缕地延长着，好像快没有墨水的笔，在白纸上固执而乏力的延长着黑线，那黑线越来越淡，却还在延续着，只是我知道，它永远不能延续到另一张白纸上，哪怕只差一点点，也注定到不了……

我甩了甩头，自嘲地笑笑。然后开始想一个我以前无论如何都拼命逃避的问题，就是，要是没有了我，他怎么办？这个孩子，怎么办？他太寂寞了，我还记得初见他的时候，他骄傲又执著的眼睛里，我却看到了深深的寂寞，是的，我看见了，而别的人，谁也没有看见，因为他把他的寂寞埋的那么深，任谁都会被他凌厉的眼神挡回去。我知道其他人都在意他的冷漠，他们在意，可是他们没说，他们需要他的实力，尽管有时会拿这一点来故意开他的玩笑，可我知道，他们不喜欢不把自己放在眼里的人。可枫他不会表达，他不说，什么也不说，寂寞也好，失败也好，不，他有时说，很少的几个字，很短的话，真可惜，别人都不明白他那些会让人误解的话，也许樱木明白一点，从他的态度看得出来，但别人不会花时间去了解他。于是，枫他更加沉默了，有些话他是永远说不出口的，可是他仍然希望有人能够从他的沉默里了解到。很久都没有，于是他失望了，非常非常得寂寞，在心的深处。

但是，我看见了，很奇怪，可是，我真的看见了，他心里那小小的空间，透明而脆弱的空间。我想是上帝让我看见的，他需要有人去照顾，需要有人去爱他，爱他寂寞的沉默的心灵，那个人是我。我一直这样想，任何人都是希望被爱的，因为人是那么的脆弱，那么地孤单，有的人坚强起来，好像是对世界的挑衅，有的人去触及其他人，去获得和施予，有的人逃避着，围在自己小小的茧里。枫他不会和别人打交道，于是，他表面上坚强起来，他的心灵逃避着。我可以给他爱，因为我知道他需要什么，我可以照顾他，他都不用说什么，我可以陪着他，因为我永远不会背叛他。

纯净的心要是受到了污染，会比任何其他东西都令人感到悲伤，我想，我可以令他不寂寞，我可以让他不悲伤。我的确做到了，他一点点地变了，外面变得不多，可是我看到他的心有了快乐的颜色。我可以做得更好，如果我有足够的时间，如果……我有足够的时间……可是现在的样子，要是没有了我，他怎么办？没有人会花力气去在意他深深的心灵，没有人会不在乎他的性格地照顾他，没有人可以从他的沉默中懂得什么，没有人，没有人……

他会爱上其他人么？我不知道，我想不下去了。

随手抓过被单覆在他单薄的身上，然后静静的看着他，一直一直，直到天空发亮。在这当中我似乎又想了很多东西，可是很混乱，所以我忘了。他似乎醒了，慢慢地睁开了双眼，好像一下子受不了光似的，迅速闭了闭，又小心翼翼地睁开，非常可爱，我只能说，非常可爱。我大概一直是笑着的，我从他的表情里看出来了。我揉揉他，问候他，打断他的话，催促他离开，我知道，他想说什么，他努力地想说什么，可他不必要努力了，因为我知道，他不知道怎么面对我，就先让他离开我。这个单纯的孩子，不用费劲的，做自己就可以了。我在这里，他都不用辛苦的。

我知道我对于他是什么，他临走的眼神里已经透露了一切。可他大概不知道他对于我是什么，知道的话，就可以解除他的迷惑了，他小小的迷惑。看着他的离去，我想，我该做些什么了，还是，不做什么？

To be continued……

第二界
SIDE A

从医院出来以后，我回到我们暂住的地方，那个白痴，这种时候谁会有心思去学校呢？用钥匙打开门，然后很无力地倒在床上，闭上眼睛，深呼吸，拼命地深呼吸，妄图把整个房间的气息都吸到肺里面。所有的味道，所有和他有关系的味道，深深的吸进去，淡淡的海潮味道。为什么他的味道，是海潮的味道？咸咸地拂过鼻翼，用整个身心去拥抱着带一点涩，带一点清新的味道，就紧紧地把自己包围在里面，贪婪地吸，到极致的时候，才依依不舍地缓缓呼出来，努力地想把这个过程延续地长一些，待到那些气息全部远离了，又迫不及待地吸上第二口，想把它留在肺里，想把他留在心里。于是着整个房间就弥漫着海潮的味道和我的味道，我用心灵触摸过的他的海潮味道。

我好像又睡过去了，醒来的时候看看钟，已经是下午了。本以为会梦见他的，结果却什么梦也没有做。揉了揉眼睛，理了理头发，坐在床上发呆，坐了一会儿，感到睡意又来了，自己也觉得有点恼怒，还有要考虑的事情，不能睡觉！于是站起来，整整衣服，拿上墙角的篮球，出门，跨上车就往小篮球场去了。

二十，三十，四十……站在罚球线上不停地投篮，指间篮球粗糙的触感，进篮瞬间唰的一声，着地时候一下一下的弹跳声，常规的动作，心里面，却一直在想他，不停息地想他，温柔的话语，笑意的眼神，体贴的照顾，还有心照不宣的默契……不停地想他，不停地想，然后这些东西都慢慢的幻化了，各种颜色在白纸上扩大、模糊、互相渗透，然后合成一个不清晰的影子，睁大眼睛也看不清楚的身影，迷梦的光亮，身影好像又渐渐地褪色，心下一震，球没有投进，在篮框上转了两圈，时间长到我几乎以为它会进去，结果它固执地滑了出来。

叹了口气，伸手去捡球，滑了一下，没抓住，手上全都是汗。下意识地攥紧手指，突然感到手掌里有游丝的感觉，细细的游丝，轻轻的触感，坚韧的质感，吓了一跳，以为是幻觉，松了手心，又莫名其妙地后悔了，忙不迭地再次握紧，这次又感到了，令人悲伤的感觉，细而韧的游丝，从手中滑出，好像夜空的流星，没有声音，没有征兆的出现，没有痕迹的失去，不，不对，它带着我身上什么东西走了，不行！我慌忙在空气中抓取，却连末梢也没有触及，慌乱地抓取着，抓不住细线的一端。

跌坐在地上，大口的喘气，好像真的做过什么剧烈运动一样。抓得到的东西，抓不到的东西，可以丢弃的东西，不想放弃的东西，追寻的东西，逃避的东西，他带给我的东西，我给他的东西……我把手指插进头发里，抱着头静静的坐在那里，什么才是最重要的东西？以前问过，仙道说这要问自己的，然后就又调侃地笑笑。我现在非常想知道，什么才是最重要的东西。阳光照在身上，有点热，我就抬起头，用右手挡着脸上的阳光，就看见光线透过指间，使得手指的边缘也模糊了。阳光，是不是一件重要的东西？阳光的话……我的身体突然颤了颤，原来如此，原来如此！明白了，明白了！最重要的东西，就是唯一的东西，自己唯一的东西！

情不自禁地笑了笑。原该如此。唯一需要我的人，我唯一需要的人。

想要留住他，想要在一起。踏着浪间的白色泡沫，亲吻迷离的缥缈水气，全都不可把握，但是，我流川枫从小开始，每一次胜利都是努力去做才得到的。尽力的话，一定可以只要用我的力量，一定可以。我想帮他，我想帮他。

看一看表，又是他送的表，三点半。学校训练四点开始，我骑上车赶到学校体育馆。练习的时候，我想我是有点发疯，不停地抢断，不停的射篮。从三井他们的眼神里看的出来，他们异常诧异。宫城队长和学姐在说着什么，眼睛却看着我。
“呵呵呵呵，流川君，很努力啊！”那是，安西教练。
“哼，狐狸，终于想要超越我这个天才了吗？可惜还早了一百年，哈哈哈哈……”
“白痴！”
“你说什么！”
……

五点半的时候，训练结束了，大家都走了，我留下来打扫场地。看见学姐在那里整理资料，我走了过去。
“学姐。”
“嗯，流川，什么事？”她抬起头。
顿一顿，吸口气，放松，准备，一，二，三……
“学姐，想要做一件让别人感到幸福的事，怎么办？”
学姐的表情有点惊讶，微张了张口，却什么也没有问，她侧着头想了想，又笑了笑说：“给他喜欢的东西。”
是么？
六点到九点是医院探视的时间，又可以，见他了。

SIDE B
他走后，我偷偷跑到走廊，打个电话给越野。一边轻描淡写地告诉他不能去训练，一边不成功地拜托他替我保守秘密，然后苦笑地看到他心急火燎地赶到医院来。就知道会这样，不过现在的情况下，只有拜托他了。
“仙道，你这个人……”越野说了一半忽然说不下去了。
我就笑笑说：“有什么好担心的？”
“你还想笑吗？”他低低的声音，尽力掩饰的不安，“现在这个样子。”
我耸耸肩说：“越野你的责任是不要让那一班人全跑到医院来哦，我可受不了。”
“他知道了？”
“嗯，知道了。”我故作轻松的挤出一个笑。
“那你准备怎么办呢？”他看着我，“你和他，怎么办呢？”
我不就是在想这个问题吗？想得头都快炸了！我又不是天才，我怎么知道？什么事情都问我吗？就像在比赛里一样？我只是普通人而已，不能负责所有人的未来！我闭上眼睛，深吸了一口气，然后转头看着窗外。

柔和的阳光伏在雪上，好像柔弱的天鹅绒，一卷一卷，白得发光，像他的肤色。
越野叹了口气说：“你，回去你的家里吧。他们会照顾你的，回去你家里吧！”
那个家么？那个除了钱和地位以外，什么都没有的地方么？不可能的，既然父亲不愿意，我也是不愿意的。我现在到很能体会父亲生前的苦恼，他对于那个家族的失望，背叛，不彻底的背叛，他没有放弃这个姓氏，仙道，仙道，为什么呢？是因为喜欢母亲生前这样称呼他么？也许就像我喜欢枫这样称呼我一样。
我无奈地摇了摇头。
“仙道你这个人，为什么总是这样呢？你也要别人照顾啊！”他的声音有点发颤。
“因为我比一般人要坚强啊！”我真的坚强吗？反正自己是一直强迫自己这样做的，结果如何，我也不知道。反正受一点伤害没有关系，只要枫在。
“越野，你能把你的手提电脑借给我吗？我想我用得着。”
“好的。”他说，顿了顿，“你们两个人，太为难了。”
“也许吧。”我真是有点累。
“我走了，你好好休息吧。”
“嗯，麻烦你了。”
“不用说这种话的。”

其实我知道，无论我能做什么，一旦我离开了，都无法避免的要让他悲伤。我可以做些什么，为了他好，我认为是为了他好的事，或者实际上是为了他好的事，但是都比不上最最真正的为了他好的事。留下来，对不起，这超出了我的能力，我做不到，我没有办法一直在你的身边。久远的未来，我总是在想这些事，无药可救的现在，自己的事，完全无能为力。可是，我希望你可以坚强啊，没有我的话。

肺部又开始不舒服了，难受得很，一股子不知道是什么的东西，直往我的喉咙冲，又冲到了脑门，痛得很。我撑不住地大声咳嗽，一口一口地咳血，只好摸索着寻找呼救铃，刚刚按下去，就神志不清了。

醒来的时候，我花了一会儿工夫辨认自己的情况，然后看到他。长长的刘海拂在眼前，像夜空一样的眸子藏在后面，藏在阴影后面，我就使劲地坐起来，他慌了一下，微微抬了抬头，不对，他的眼睛怎么了？有点肿？我伸手想去撇开他的刘海，他急忙把头别了过去，不让我看他，于是我轻轻的咳嗽了一声，果不其然，他又转过头来，担心地看着我，漂亮的眼睛里比往常更透着光亮。果真是，伤心的小孩呢！不想让我看见是吗？
“担心我吗？”故意问地。
“……白痴。”先中气不足地骂了一声，然后失落地点点头。
我的心抽了一下，就是心痛，都绞在一块儿了。

“仙道。”他轻轻的唤了一声。
“在叫我吗？我需要确认一下。”就是喜欢逗他，而且现在，不想让他担心。
他微微蹙了蹙眉，完全没有杀伤力地瞪了瞪我，然后，淡淡的香草气息从他薄薄的嘴唇间吐出来，缓缓地回荡在耳边，带着一声“彰”，拂过耳膜。
“什么事？”我满意了。
“夏天的时候……”他抿了抿嘴唇，接着说，“夏天的时候，一起去西西里岛好吗？”他的声音这么清澈，就如同细雪落到平静的湖面一般纤细。
“哦？为什么呢？”孩子，孩子，孩童般的心。
他侧了侧头，没做声。
“你不是很怕热的吗？”我只好主动问他，那个不善言辞地小孩。
他直视着我的眼睛，看得我快被他吸进去了，“因为你喜欢海啊。”
心中一动，情不自禁地伸手，把他揽在怀里，死死地揽在怀里，下巴抵住他的头发，感觉到他轻轻的呼吸在胸口，这细腻的气体就穿透我的胸，直达到我的肺里，清凉地在肺里卷起气岚，把我的一切疼痛全数带走了。又干净又空阔的空间。
我克制住自己落泪的冲动，可我的声音还是颤了颤，“当然，当然好啦，你说的话，我什么时候不答应了呢？”
说这话的时候，他乖乖地偎在我的怀里，手紧紧的攥住我的衣服，不放开。

To be continued……

第三界
SIDE A

仙道一定以为这是一个借口，一个骗他又骗自己的借口，一个让双方都存在一点点虚假的希望的借口。也许是善意的，但是如果双方都知道的话，就没有意义了，还要劳累双方去拼命的掩饰么？我，根本就没有把这个作为借口，根本没有指望光凭这些就燃得起他多少求生的意志，他早有求生的意志，这我明白，他很无奈。但是我觉得这不是借口，而是真正可以实现的约定，在命运到来之前，人生还不是有自己筹划的吗？每一天都尽心尽力的做着，知道有一天命运之神收了她的线，在此之前，还是一如既往的生活吧？未来太远了，远的人们都懒怠去想，未来又太近了，近的还没有来得及想就到来了。

我是真的那么想的，真的想和他一起，在西西里岛的海边，头顶是无垠的蔚蓝，眼前是无边的海蓝。这是个希望，还是个梦？我不知道，我不去想现实，我要把它抛弃掉。这件事情，一定是可以的，我也很惊讶自己怎么这么无理的自信，在此之后是怎么样地，都已经没有关系了，我只知道，这件事情，一定会是真的。而我现在，就尽力让它越来越接近某个真实。

我相当贪恋每天短短的三个小时，我差点就以为我的每一天只有三个小时了，尽管有时候就睡去了，可是显然不一样的，在一个人的身边，和不在一个人的身边。那天我就把手机塞给他，我想，我只是愿意在临睡的时候还能听听他轻轻的呼吸声，或者回想起他淡淡的呼吸声，如同梦幻的摇篮曲一样，荡漾在每一个梦里，每一个有他的梦里。他就故意作贼似的迅速把它藏在枕头下面，好像怕我暴露了这种违反医院规定的行径，一边还调笑地朝我眨眨眼。我承认，他真的招人喜欢。

于是那天后就常常在电话答录机里听到他的声音，他就在那里夸张地说着医院里面的趣事，说完就等一会儿，等估计我说完了一声“白痴”那么长短的时间，再温柔的唤我的名字。本来我就没打算笑，于是我又觉得整个房间都冷淡下来了，自从我一个人住在这里开始，寂寞而冰冷的气体，就一定刺激我的心了。痛，这个没法逃避，痛！

大概是因为春天到了的原因，暂时麻痹了每个人冷漠的心，好像是为了不亏待空气中有点甜腻的樱花香味似的，人们就莫名奇妙的心情好。通宵便利店的人看到我好像看到救世主一样，打量我不知道深夜的班没人愿意上，但是咖啡店老板一口就答应招我做侍应生到让我感到意外了，然后果不其然的知道只有一个客人多又不恰当的时间段。我以为我当时考虑了很久很久，因为这个选择的确令人为难，可是我终于答应了，实际上我只犹豫了一会儿，我却以为我考虑了一生的时间。

同时打两份短工能很快攒到钱的，我还是小心翼翼的不让他知道，不是怕被他知道打工的事情，是怕被他知道我退出社团的事情。咖啡馆四点到六点，便利店十点到十二点，还有三个小时，是无论如何不能被打搅的三小时，那每一天短短的三小时，慢慢地在脚下铺上一块又一块的砖头，好让眼前的路还能缓缓地延伸，也不知道到哪一天，就走到尽头了。

他还是很快知道了。病房的门虚掩着，所以我先看见学姐坐在他的床边。学姐是知道的，我给安西教练鞠了躬以后，转身就看见了学姐。教练的眼睛在玻璃后面，反光得厉害，我没有看见他的反应，他只是说的淡淡的，我想是我自己故意忽略了，我有点害怕后悔。所以我深深地鞠了一躬，深深地，眼睛都看见了小腹。转身看见学姐，她的眼睛里满是惊讶和心痛，张着嘴却什么话也说不出来。我很感激他，除了仙道以外，她是最照顾我的人，我就对着她微微点了点头，有点匆忙的走了出去，我一直觉得她的眼神在我的身后，差点就穿过我的身体看到我心底里去了。那时候我就想，这真是有点可怕，以后遇见樱木的话，无论他说什么，我绝对绝对不回答，连白痴也不奉送了。学姐朝仙道稍倾了倾身，打算走了，我闪到了拐角的地方，然后听着她的脚步声越来越远。

吐了口气，是不是今天这三个小时不能得到了？索性，回去吧，走出去两步，马上站住了，摇摇头，自然而然地就走回去了。他真的，消瘦了很多，只有眼睛还是一如既往的深邃和温柔，像平常一样，见到我的时候会闪出宝石般的光亮，不是阳光的反射，那太强烈，不是日光灯的反射，那太冷漠，而是，温柔的可以融化一切了。

我很自觉地坐在床边的椅子上，等着他开口，又有点不敢看他，于是双手扯着衣角，弄皱它，又展平，再慢慢的揉搓手指的关节，先是轻轻的，后来无缘无故就用了力，血色全部都退了下去，白色，然后血色又涌了上来，比先前还要红。我就反反复复地看着，直到他的手伸过来，轻轻的拭过我的脸颊，柔和的像丝绸一样，急忙捂住他的手，按在脸颊边上，不让这种感觉就此逝去，闭上眼睛，一心一意的封闭自己的空间。

他又没有说什么，他又没有阻止我，他又没有想要说服我什么，为什么？是因为他知道我的固执吗？是他不在意吗？他知道篮球对我来说是什么啊？我就睁开眼睛去看他，我要从他的眼睛里找答案，睁开眼睛，略略抬起头，望向他的眸子，一愣。仙道，真是个傻瓜！原来原来只是因为他知道，他知道他对我来说是什么。这个傻瓜，我就知道！他又笑了，笑得有点令人心碎，我的手不自觉的一紧。

他说，你看哪。
我顺着他的眼神把目光投向了窗外，粉红的花瓣在透明的空气里低吟着，渐渐得止不住地微微舞动，像是舞曲最后一个颤音，终于揭开了牵扯，与自己孤独地拥舞着，每一片每一片都是如此，连成了柔丽的帘幕，不知道背后是什么。
原来，春天已经来了这么久了。

我还是每天去看他。他的身体越来越差了，咳嗽的次数越来越多，好像他的肺已经腐败到极点了，吃力又强忍着。我却总是什么也不能做，眼睁睁的看着，在一边看着，连话也说不出来。终于有一天，他不仅被迫罩上了呼吸罩，连心律仪也搬到病房来了。每一次看到透明的呼吸罩被他温热的呼吸蒙上一层薄薄的水汽，又慢慢的消失，每一次看到他紧闭的双眼，用力攥紧的手，我都害怕地想逃出病房，然而我更不愿意离开她。每当不敢看他的时候，我就看着那条绿线，一次又一次地划出高峰，他的生命就抽象成这条绿线，爬上去，落下来，疲惫地爬上去，虚弱地落下来，疲惫而顽强地爬上去，虚弱又无奈地落下来，直到……直到……直到他再也没有力气。我害怕！我害怕。

春天这么快，这么快就到了暮春。这一天我去看他的时候，他没有躺着，呼吸罩早被他拉到了一边。太难看了，他说。他从枕头下取出一个信封递给我，我没有马上接，只是直直地看着他，他笑笑说，又不是遗书。
“又不是遗书，怕什么？”他说。
我接了过来，打开看。
“我把你的资料发给了北卡罗莱纳了，他们回了函，说很满意，秋天的时候，你可以去他们那里读预科和试训，一年以后，要是考试成绩优秀就可以进他们的大学了，怎么样？好机会吧？”他一边说，一边朝我眨眨眼。
我终于知道一直以来他抱着电脑在干些什么了。
“那钱，”他接着说，“是我借给你的，等你以后还给我哦！放心，不要利息。”
我大概是脑子空了一下，浑身颤抖着，也不知道为什么，咬了咬嘴唇，拼命的令自己冷静下来。
我用力地摇了摇头，“我不去美国。”这话平静得好像不是我自己说出来的。
“为什么呢？”他挑挑眉毛，“不是一直想去的吗？”
“因为，因为那里没有海。”
他的眼睛里充满了笑意，说：“东面是大西洋，西面是太平洋，南边还有漂亮得不得了的加勒比海，你这样说的话，美国人会发笑的，笑一个这也不知道的小孩子。”
空气好像凝固了似的，沉默沉默，整个房间就是个沉默的箱子，把珍贵的东西锁在里面，进不去也出不来。我叹了口气，一动不动的盯着他的眼睛，慢慢地说：
“因为那里没有你。”

仙道眼中的流光刹那间停滞了，那一丛流动的光芒瞬间凝滞在一块儿，他笑得这样亮，这样慰籍，这样心痛，眼神里满是感动和欣喜，然而他突然移开了眼神，笑容变得苦涩无比，我从来没有见过他这么无奈的令人叹息的眼神。我心下一时慌乱，把那张邀请函连那张支票都揉皱了。

那以后，我们都没再提过这个问题，只是他的身体状况越来越差了，十次去倒有八次吊着营养液，他越来越消瘦，精神也不好，只是每到我去探视的时间，他都强打着精神。他不说什么，我也不说什么，可是心里面却全都知道，不用说出口的话，不用传递的心意，我们都太了解彼此了。仙道，他就是我的海，一片可以包容一切的海，一片不停变换着的海，荡漾在我的心里面，荡漾在我的每一寸肌肤，每一根神经末梢，每一个细胞里，就连泛起的涛声，也在心里面轻柔地回响着，他的一切，就是那海，那海，就在我这里。

夏天就要到了，好像很远，又好像很近。
那天从医院里面走出来，一个人没有目的地在街上踱着步子，看到几辆豪华轿车缓缓驶过，黑色的金属外壳反射着刺眼的霓虹灯光，后面居然跟着一辆灵车。想想这个兆头也太差了一点，真是不祥，可是为什么非要这个时候出殡呢？我很无意识的望了望那位逝者的照片。
什么！这个人！！！
相似的棱角，相似的轮廓……
我不由得瞪大了眼仔仔细细地看了几遍，终于确认了，那个照片上的人姓仙道，他是彰的祖父。

我只觉得一时冲动，心里面恐惧无比，好像一个世界的黑暗都压了过来，一个陌生的世界，抽离感觉的世界。害怕，害怕地想逃，我疯狂的往家里跑，一路上不知道撞了几个人，好像有什么恐怖的东西一直在身后追赶一样，拼命的奔跑，拼命的奔跑，空气、灯光、声响、时间、一切的一切全都擦身而过，被我远远的抛在身后。一直跌跌撞撞的跑进了房间，才停下来不断地喘气，这喘气声在房间里四处碰壁。我还是止不住地害怕。彰，彰，你在吗？我克制住自己颤抖的手，拨电话，
嘟……嘟……，彰，
嘟……，他应该是开着振动的，
嘟……嘟……，怎么不接？
嘟……嘟……嘟……，是，睡着了吗？
我疲惫地放下听筒，蜷缩在床上。

SIDE B

我有点后悔活在这个世界上了，那从我手里夺走了最珍贵的东西，这足够是个悲剧了，我又异常感激这个世界，那毕竟给了我世间最美好的东西，没什么不满足的，只是，对他，不公平。他在说那些话的时候，像个孩子，孩子的单纯，孩子的固执，然而他又是成熟的，因为成熟的本质，是带有童心的，正是由于这种童心，使得他作为一个人，活得比别人都要接近于人性的伊甸园。

美丽的西西里岛，不知道是梦想还是信仰，总是在遥远的彼端，隐隐约约的显出它的影子来，他比我看得清楚，我么，知道，他想要什么。我对自己的身体不抱任何希望，但是这一点点的条件说不定是可以满足的，给他一个奇迹。当然我是不能好起来的，可也许可以撑到哪一天呢？哪一边是我的归宿？天堂？世间？还是海？

我又勤奋又振奋，一如既往地滔滔不绝。我骨子里大概是很看不起软弱的人的，所以对于自己来说，不允许表现出软弱无助的样子，因为那种样子，会让外人嘲笑，会让在意我的人凭空增加烦恼，又要担心，又要安慰，实在是很令人疲倦的，更何况，我也并不觉得自己折了翅膀失了方向。这世界上还是有很多坚强的人的，我就是一个，拥有自我节制力天分的。所以我觉得，从那一天以来，真正受难的是他。我所承受的一切肉体苦痛之于我，和一切精神苦痛之于他，根本不能相提并论。无论我是多么希望，甚至于摆出救世主的姿态，都只能等他自动地靠过来，心意所向地从我这里寻求到他所希望的东西。我不能强迫他，我亦无法强迫自己。

因此，他塞给我手机的时候，就表明他需要我，这一点时常是令人欣喜的，我心甘情愿做的事，正好是他歆享的事，多么完美！可我确实不知道，我瞒着他帮他申请大学的事，会不会是他歆享的事。有足够理由证明，这是他人生中发亮的目标，而另一方面，我没有否定自己的地位。我没把它作赌局，没把握包赢不赔的事，我从不下注，这样的赌局没有好结果，往往双方都损失惨重，现在不一样了。我，和他的理想，在时间上有先后，这是时间轴上的并存性，所以对他来说，绝对不是艰难的二选一，而是，先完成一件，再达成第二件，因为，我肯定等不到看枫叶变红了。

那天他们篮球队的经理来医院了，她的脸色看起来好像比我都苍白。她坐下后，我们居然就沉默地相对了十分钟，我原本是想先开口的，可就是那天不知道为什么，我感到我一旦开了口，就要作出什么无谓的承诺来了，所以我干脆地闭着嘴。她倒是好几次张了张口，又犹犹豫豫地收了回去，睫毛不停的颤动，显得心烦意乱。我想起她是她的学姐，想起他谈及她的时候的和别人不一样的态度，于是我温和的打破这令人窒息的宵禁，我说，谢谢你平常对他的关照。她略略笑笑，几乎不带笑意的笑笑，然后，用那种非常纯粹的叙事白描的口味告诉我一个不加评论的事实——他退出社团了。虽然之前我有点预感，可还是吃了一惊。她点点头，她的语气几乎不带一点感情色彩，我猜测她是费了很大的劲才做到这一点的。才做到完全把自己撇开做局外人，用公允客观的全知视角，叙述出来，而这都是因为，她努力地不表达出她的希望，她的要求，她的想法。

从那一刻，我也开始尊敬她了。她用心良苦的努力，和对他人的充分尊重。实际上，我倒是很希望她能说几句，比方说你去劝劝他吧，或者是你打算怎么办，虽然我肯定不能回答她。然而，她什么也没有说。于是我想，原来他已经赌了一局了，二选一的题目，他已经做过一次了，我就不知道怎么办了。也许，赌注下在自己身上真的能赢，但是，如果没有这场病的话，我仍然能够这样做吗？他仍然会这样选择吗？于是我希望她说些什么，以致我能够从其中找到答案。她说，我感激她；她没说，我尊敬她。

她非常有礼貌地躬了躬身，小心地推门出去了，那一刹那，我似乎听见她一声几不可闻的叹息声，那一定是我幻听了。虽然如此，虽然她尽力地不表达她的态度，可是她的到来已经给予我一个需要接受的任务。不出十分钟，他走了进来，略低着头的坐在椅子上，像个做错了事等待处罚的孩子。一看就知道，他知道我知晓了，所以紧张着。其实前几天我就看出些端倪了，他疲惫得有点憔悴，虽然努力地掩饰着，可还是疲倦不堪。即使退出了社团，他一定一如既往地练球，这不是可以放弃的东西，这不是可以忘记的东西。我突然想，我有什么权力阻止他做这些？如果这是唯一能让他安心的方式，我难道就可以说服固执的他么？谁都不愿伤害他，只是自己心里面想着为他考虑的事情，以为是为了他好，其实并不一定，反而只是让自己心安的没有察觉的借口。

我当然不会责备他，我只是安慰他，用我的方式。看到他稍带惊讶又放松的神情，我认为，我一定没有做错。看着窗外那棵樱花树，终于等到了盛极之时，那花瓣的凋落，一如所愿地携走痛楚。

实际上我还是心痛他的，为了一个模糊的目标用力地在黑暗中抓取着，这个目标不停地吸取他的精力，使他日渐憔悴，折磨他的心灵，使他不停地矛盾挣扎，他纤细的心又使他怯于从我这里寻求庇护和慰籍，以致不时地为琐事摇摆不定。那一天他能够说一声彻底放弃了，或者彻底达成了，或许就是解脱了。然而，我还是害怕地想，一旦解脱了，他许久以来依傍的什么东西是不是就会就此崩溃？又或者像细胞在分裂以后，重构一个原始胚胎的支架？
他，太累了。

于是我在某一天拨通了电话。
“这里是仙道府。”一个我厌恶的地方。
“姑姑吗？”唯一一个维护父亲的人。
“啊！是彰啊！怎么会打电话来？现在好吗？是不是回心转意了？”开玩笑吧？怎么可能，正好相反呢！
“还好。有件事想问您。”缓冲。
“是吗？什么事啊？你知道吗？爷爷现在身体很不好。”他好不好，我不在意他。
“父亲去世后的那份财产，一直在您那里托管着吧？”现在有用了。
“嗯，是啊，为什么问这个？你不会是……”我就是这个意思。
“那是我名义下的遗产吧？请您尽快转到我的账户好吗？”越快越好。
“什么？彰！你真的要……你知道这样做的话，就表示你跟仙道家划清界限了啊！爷爷一直对这件事闭口不提，是因为希望你不要像你父亲那样啊！”早就想好了，不是因为什么事情，本来就不打算回去了。
“嗯，姑姑，我决定了。”还需要别的理由吗？
“你真的要……脱离家族……你父亲走了……你也要走……，爷爷本来，还想见你一面。”可我不想见他。
“可以吗？姑姑。”不要，挽留我了，现在，谁都不能了。
“我……没有权利阻止你，我知道了，就算是这样，姑姑也一直把你当作仙道家的人，你要好好照顾自己。”她的声音有些哽咽。
“我知道的，谢谢你，姑姑，麻烦你了。”
就此结束。接下来，请越野在帮个忙吧。

身体真是个累赘，现在几乎每天都感到呼吸困难，肺里的抽痛，几乎时时打断我的思考了。我清晰地听着自己沉重的呼吸声，听着一声声“嘀……嘀……”的报告我心脏跳动的噪音，好一阵，坏一阵，还有倒置的输液瓶和输液管，无一不在尖利地嚣声道，你要死了，你要死了。

快到春天尾巴的时候，一切事情终于都弄妥了，值得庆贺。那天我摘掉了呼吸罩，安安静静的等他，他会像以前一样拒绝，还是安慰我一般的接受，我不知道，直到他那样说，直到他说了那句话。

原来他也知道我在他心里面是什么样的存在，我大概有点欣喜若狂，笑得自己也不能控制了，不能控制地流露出我心里面所有的情感，像海浪一样从眼神中涌向他，排山倒海，所有的留恋，恐惧，无奈，愉悦，和爱意，毫不保留的交付了出去。也不管是不是去充满了他的内心，我压抑已久的一切，全在我的笑容中奔赴另一个地方。我真的想哭啊，真的想搂着他哭，说如果你不这么爱我，我不会让你承受这一切的。于是我笑得苦涩，我没救了，他呢？

你是，我的世界啊，你知道一个海需要一个空间存在，所以你就是让那个海存在的世界啊。平静也好，澎湃也好，都在那里面，不会离开，只在那里存在，只在你心里存在。

从那天以后，夏天好像真的要到了。我刻意地在他来之前除去身上乱七八糟维持生命的东西，等他走后再无力地期待它们不可期待的效用，我只是越来越依赖它们了。特别是今天，浑身乏力，头痛不已，心律仪“嘀……嘀……”的声音刺耳地扎紧我的头脑，拧绞着肺里残存不多的空气，我只好拼命地呼吸，从呼吸罩里抢夺出一份氧气，费力的压进肺部，又感到它们轻而易举地逃逸出来，示威似的结成水汽。今天，好像真的不太对劲，连咳嗽都可不出来了。

我麻木地躺在床上，麻木地微睁着眼睛，这病痛，连我的思考都剥夺了。突然感到枕下轻颤，他的电话吗？那么，无论如何，让他听听我的呼吸声吧。我用力的侧过身，感到已经出了一身冷汗，我慢慢地探出左手，随着一寸一寸的距离缓缓伸出，又没力地停滞不前。心里面感到恼怒了，我狠命地一动，啪嗒，不小心，搁在床边的笔记本电脑掉了下去，准确地砸在悬在半空的呼吸管上。于是呼吸罩被彻底地剥离，我想起以前看戏的时候，帷幕就是拉开得那么快，只不过，现在是闭幕得那么快，虽然是闭幕，却又好像开启了一个辽阔的世界。

护士呢？我嘲笑自己，不是你把她们支开的吗？
呼救铃呢？够不着啊。连手机都没办法够到呢。
可是，到还听得见那刺耳的声音啊。
振动……，嘀……嘀……，眩晕，眩晕，难以抵抗，一切的一切，白色的，黑色的，彩色的都挑着混乱的舞蹈。
振动……，嘀……嘀……，下沉，下沉，慢慢地下沉，无力地，却不愿闭上双眼，想伸出手，却是两个世界，只是不能触碰的隔阂。我只看到红色和白色，白色和红色，原本并不在一起，可是却互相渗透着，渐渐地红色越来越多，白色越来越少，水晶球般旋转而又模糊，只有那毫不知情的瞳孔，慢慢展开微笑。
振动……，嘀…………嘀…………，我也想微笑，原谅我不能，我只是无力，只是嗜睡，只感到疲倦和困倦。请让我小睡一会儿吧，就休息一会儿，因为有这么柔软而流动的床，我怎么可以拒绝？
振动……，嘀…………嘀…………，就一会儿，我发誓，等到我醒来，一定给你最灿烂的微笑。
嘀……………………，等着我，等着我醒来……

To be continued……

第四界
SIDE A

仙道，夏天到了，潮湿的空气，没有遮挡的阳光。

仙道，我现在就站在西西里岛的海边呢，湛蓝湛蓝的地中海，蓝宝石一样的发光。先前我在高高的岩石上站了一会儿，低头的话就可以看见海浪白色的裙边，不断的拂在黑色的石头上，平视的话，就可以看见光线下面变幻得美丽异常的海面，撒了一片片金箔的蓝色丝绒。再望地远一点，就是天与海的尽头，遥远得像梦一样。

仙道，我没有说错吧？我真的站在这里了，只是你，又迟到了。海风的和婉态度带着青涩的味道呢。发白的细沙泛着光亮，它们从指间擦过的细致触感，美妙得不像真的。我抓了一把又一把，举手迎着风，闭着眼睛感觉它们随风逝去，带着我的思念，我的痛楚。它们在空气中飞扬的一刹那，尘土特有的模糊，像是于风中缱绻。我把那份邀请函和支票也攥在手中，松开手指，不一样的触感，如同飞鸟掠过的翅膀。

仙道，糅合了阳光的景色，你不见么？

彰，他们说死亡只是一个必然的阶段，只是一条或长或短的线上，最后一个环节。我想问问你呢，你是不是很轻易地碰到了那最后一个环节上悬挂的铃铛，悦耳吗？你怕吗？你高兴吗？生命的每一个环节，会和别人连在一起的吧，至少我觉得，我和你就是啊，于是我好像也听见了那声音，却不知为什么，是从心底深处而来。赤脚踏在沙上得有点炙热，可是踏进了海里，就凉爽起来，那一点热度，须臾即止。

彰，他们说每个人都会经历分别，自己总是一个人的。可是我想，今天也好，明天也好，每一天，每一天，我要是都不可遏止的想念你怎么办？见不到你，却又从这个世界的点点滴滴中看到你的影子，在迷幻中描绘你的身影，我的心就一直一直会颤动着吧。那一种痛苦，谁可以忍受呢？无边无际的孤寂，席卷而来的回忆，会痛苦地将心都拧碎的。你要是说，别想我，去爱别的人吧，那你说，我会爱上别人吗？应该不会，我就紧紧地抱着有你的记忆，一天天沉睡在过去。也许会吧，那一天，在哪一个地方，或许又是个海边，遇见另一个人，另一个有你的影子的人。可是，我不愿意，我不愿意爱上别人，所以，请允许我，任性一次吧。淹没到膝盖的海面，划出一道一道的水纹，恬静而且温和。

彰，他们要我忘了你，他们说遗忘是一种幸福。我却最最不想忘了你，我害怕忘了你，我会一次次拷问我灵魂深处的一方禁地，一次次挖掘那似有似无的牵扯，拼命地要想起来。那不是幸福，那不是幸福，那是埋没后的逃避，那是我心灵存在的泯灭。我又害怕我真的忘了你，活在一个无从知晓的世界里，没有你的世界里，那是愚昧的虚假的幸福。我害怕我会在那种幸福中感到幸福，所以我要在那虚假的幸福到来之前关上我的门。水到了胸口总是有点发闷，你那个时候，是不是就这样的痛苦？现在我也感到了，你真是很坚强呢！

彰，他们叫我不要做后悔的事情，说真的，我也不知道以后会不会后悔，以后是什么样的生活，谁都不知道呢，他们怎么知道我就一定通向某一个未来？若或知道要后悔的事情，你还会不会去做呢？你一定会去做的，你既喜欢过程，又喜欢忍受后悔所带来的隐痛。我却没有那么的坚强，所以，我可以不让自己后悔，我可以在后悔之前结束一切，后悔是以后的事情，我是要掐断了现在和以后联系，就不会后悔了，没有未来，就没有后悔了。海水浸没到了颈部，咸咸的气息拭过鼻翼，怪不得你那么喜欢海，我也很喜欢。

彰，他们要我好好活下去，你说呢？我是一个世界，你是我世界里的海，可你知不知道，我的世界里，只有一个海，只有你的海，一旦这个海没有了，世界就被抽空了，什么也不会留下来，什么也没有了。没有了你，我该怎样生存呢？现在做的事，幼稚也好，固执也好，后悔也好，伤心也好，现在，我要把它们全都抛弃掉，隔离在我的世界之外。请原谅我这一生最最过分的任性，我只知道，现在的我，没有了你，的确无法生存。我已经完完全全的在海水的簇拥之中了，发丝随着水流飘动，觉得像在你的怀里。

我已经无法呼吸，
虽然我闭着眼睛，虽然我无法睁开眼睛，
我却仍旧可以看见你，用我心里面一直为你开启的目光，
看见你就在这光线变幻的海里，就在我蓝色的正前方，
近得好想伸手就可以触及，
一点儿也不痛苦，一点儿也不，真的，
因为我看见你向我展开了微笑，眩目的光，柔和的晕，
一如第一次见到你，那浓浓的笑意，就此深深地印在我的心里，
只为我展开的微笑，我想回应你，
我就知道，
当我奔向你的时候，你会张开双手，
就像现在，
你向我张开怀抱，笑意盈盈……

SIDE B

空白……

完